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Aller tout en bas, sur la dernière blague


Animaux. Chasse
• Un homme va s'inscrire au chômage. Il doit remplir un formulaire pour toucher les allocations.
— Quel est votre métier? lui demande l'employée.
— Chasseur.
— Chasseur? Chasseur d'animaux?
— Non, chasseur de papillons exotiques.
— Mais il n'y a pas de papillons exotiques dans nos régions!
— C'est bien pour cela que je suis au chômage!

Animaux. Conserve
• Deux petits harengs se promènent au fond de la mer. Tout d'un coup, ils voient passer un sous-marin.
— Qu'est-ce que c'est, demande le plus jeune?
— Des hommes en conserve.

Animaux. Drague
• Deux dragueurs kangourous se rencontrent:
— Alors, la nana dont tu m'as parlé hier. Où en es-tu?
— Pas de problème, c'est dans la poche!

Animaux. Omelette
• - Cocorico! Bonjour, vous êtes bien sur Radio Poulailler. Voici nos dernières informations: Nouveau drame sanglant dans un foyer fribourgeois: Une gigantesque omelette. Quatorze morts.

Animaux. Sirop
• Un très gros chat enrhumé entre dans une pharmacie et demande d'une voix caverneuse:
— Je voudrais un sirop pour ma toux (matou).

Animaux. Un bon signe
— Et comment ça s'est passé, demande cette femelle cygne à son amie qui vient de lui apprendre la bonne nouvelle?
— Oh, tu le connais, il m'a fait un petit cygne...

Annonce
• ‘Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy’.
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

Assez grande
• Une dame rentre chez elle à la fin de la matinée et demande à sa bonne qui avait pour tâche de faire le ménage à fond:
— Marie! Quand vous êtes montée sur la table de la salle à manger pour nettoyer le lustre, vous avez bien mis des journaux sous vos pieds?
— Oh, non, madame. C'était pas la peine. J'étais assez grande.

Associations
• Pourquoi les vampires se réunissent-ils toujours dans des associations sans but lucratif? Parce qu'ils ne s'intéressent qu'aux groupes sans gain!

Assurance
• L'institutrice fait un cours de morale:
— Il n'y a que les imbéciles qui ne doutent jamais. L'homme intelligent est celui qui remet sans cesse en questions ses croyances. L'imbécile, par contre, est toujours très affirmatif.
— Vous êtes sûre, mademoiselle?
— Absolument sûre!...

Assurances
• Une cantatrice, qui revient des États-Unis, en rencontre une autre, qui ne la porte pas particulièrement dans son coeur et qui lui dit:
— Avant d'entreprendre ma tournée aux USA, j'ai fait assurer ma voix pour cent mille dollars!
— Ah oui? Et qu'avez-vous donc fait de tout cet argent?

Au courant
• Un condamné à mort reçoit la dernière visite de son avocat. Il va être électrocuté le lendemain.
— Dites-moi, Maître, la chaise électrique, comment est-ce que cela se passe?
— Ne vous en faites pas, on va vous mettre au courant!

Au secours
• Deux Écossais s'attaquent au Mont-Blanc. C'est courageux. Manque de chance, le mauvais temps se met de la partie et nos deux alpinistes sont contraints de se réfugier dans une cabane... Ils y restent quatre jours, complètement isolés. Le matin du cinquième jour, le temps s'est remis, on frappe à la porte de leur refuge:
— Qu'est-ce que c'est? interrogent les Écossais.
— La Croix-Rouge!
— Pas la peine! répondent-ils. On a déjà donné...

Authentique
• Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City (Floride) quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

Authentique
• Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir.’
Avec un sourire, le juge lui répondit: ‘Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. ‘ A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (Histoire vraie garantie).

Authentique
• Un texan condamné pour cambriolage a fait un arrangement avec le juge en payant la somme de $ 9.600 au lieu des deux ans de prison prévus.
Il a fait le chèque le jour-même, le chèque était en bois, il a récolté huit ans de prison supplémentaires.

Authentique
• Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police (il est interdit de rouler seule dans le désert). Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n'a pas été condamnée. Mais, la police ne lâchant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas-là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende!

Authentique
• Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains: Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Ballottage
• Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique.
— Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage.

Belge
• C'est 2 Belges qui visitent Londres et décident de prendre les fameux bus à 2 étages. Après s'être assis un moment en bas, l'un dit à l'autre:
— J'vais voir en haut comment c'est.
Après qelques secondes il revient apeuré et, la voix cassée, dit à son copain:
— On a bien fait de se mettre en bas: en haut il n'y a pas de chauffeur!

Belge
• Combien de fois un belge rigole-t-il à une blague belge:
Réponse: 3 fois.
La première fois quand on la lui raconte.
La deuxième fois quand on la lui explique.
La troisième fois quand il la comprend!

Belge
• Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif?
Réponse: 3 fois.
1 fois à l'endroit
1 fois à l'envers
1 fois comme chewing-gum!

Belge
• Comment reconnaît-on un belge au McDo?
Réponse: il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille!

Belge
• Deux Belges se promènent sur une voie ferrée.
— Jamais vu un escalier aussi long, dit l'un.
— Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas? demande l'autre.
— T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines: voilà l'ascenseur qui arrive!

Belge
• Deux Belges se rencontrent:
— Dis, j'ai une devinette pour toi: Qu'est-ce qui est rouge, tourne dans un bocal et fait des bulles?
— Un poisson rouge!
— Ah bon, tu la connaissais?

Belge
• La municipalité de Las Vegas a fait fortune grâce à ses parcomètres. La raison en est que les touristes belges sont pressés de tenter leur chance dans les machines à sous.

Belge
• Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er mars, la mesure sera adoptée pour les camions.

Belge
• Pourquoi les belges frappent-ils le pain contre les murs?
Réponse: Pour casser la croûte!

Belge
• Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver?
Réponse: ils attendent la saleuse!

Belge
• Pourquoi les belges mettent-ils un paratonerre au-dessus de leur boulangerie?
Réponse: pour fabriquer des éclairs!

Belge
• Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium?
Réponse: pour donner à boire à leur poisson rouge!

Belge
• Pourquoi les belges naissent-ils si petits?
Réponse: Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles!

Belge
• Pourquoi les Belges ne mangent-ils jamais de cornichons?
— Rien de plus facile. Parce qu'ils ne parviennent pas à rentrer leur tête dans le bocal!

Belge
• Pourquoi les Belges ont le pénis en forme de frite? Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

Belge
• Pourquoi les femmes en Belgique ont le bout de seins carrés? C'est pour habituer les enfants aux frites

Belge
• Que fait un Belge assis seul avec un pistolet et une montre?
Réponse: Il tue le temps!

Belge
• Savez-vous ce qu'il y a d'inscrit en haut des échelles de pompiers en Belgique?... 'STOP'.

Belge
• Trois amis antiquaires, un Allemand, un Français et un Suisse se retrouvent pour évoquer leurs affaires. Le Français dit:
— Vous savez je suis le meilleur vendeur, j'ai réussi à vendre un 45 tours à un sourd.
— Et moi mieux encore, j'ai vendu une TV à un aveugle.
— Ce n'est rien dit le Suisse, moi j'ai vendu un coucou à un Belge.
— Et alors, quoi d'extraordinaire? disent ses deux amis.
— Je lui ai vendu les graines avec!

Belge
• Un Belge est ravi d'avoir réussi à réunir tous les morceaux d'un puzzle après quinze jours d'effort seulement.
— Tu as vu, dit-il à sa femme, ce que je suis intelligent ! Alors que, sur la boîte, ils ont bien précisé : De 2 à 4 ans.

Belge
• Un Belge fait des projets d'avenir avec sa fiancée:
— Nous aurons quatre enfant.
— Pourquoi quatre? demande la fiancée.
— Parce que j'ai lu dans le journal qu'un enfant sur cinq est chinois.

Belge
• Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts!

Belge
• Un Flammand et un Wallon discutent. Tout à coup le Flamand fait un geste et s'écrie:
— Oh, un mouche!
(Vous remarquerez que le Flammand fait un effort louable de s'exprimer en français).
Mais le Wallon le reprend et lui dit:
— Non, UNE mouche!
Très étonné, le Flammand lui répond:
— Gotferdom, t'as de bons yeux!

Belge
• Un Français, un Américain et un Belge discutent:
— En France, le record en apnée est de 8min 52s...
— Ce n'est rien dit l'Américain, notre plongeur a tenu 12min 27s...
— Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté!

Belge
• Un français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir le mode d'exécution. Le Français choisit la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique. On l'installe puis le bourreau appuye sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe. Après plusieurs autres essais, on détache l'homme et on se décide de le grâcier. Vient le tour du Belge à qui on demande comment il veut se faire exécuter. Celui-ci répond:
— Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!

Belge
• Un riche Belge étrenne sa nouvelle Mercedes. En ville il roule tranquillement à 50km/h. Arrivé sur l'autoroute, il s'arrête, sort de sa voiture et se met à la pousser. Un policier passant par là s'arrête et lui demande: Mais voyons Monsieur, pourquoi poussez-vous votre voiture? Alors le Belge le regarde interloqué et lui répond: Le vendeur m'a dit: En ville vous roulez à 50 à l'heure et une fois sur l'autoroute, vous pouvez la pousser un peu!

Belge
• Un sous-marin belge percute un poisson rouge. Qui est en tort?
Réponse: le sous-marin parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium!

Bonne nouvelle
• Le femme d'Abdul attend un enfant. Elle est partie accoucher chez sa mère. Abdul, qui est toujours avec ses copains, a peur qu'ils se marrent quand on lui annoncera la naissance, et il fait passer le message:
— Quand l'enfant sera né, pas la peine d'ameuter tout le monde, que ta soeur vienne juste me dire: Le couscous est prêt’.
Quelques jours plus tard, Abdul voit débarquer sa belle-soeur. Aussitôt ses copains font silence, intéressés. Alors la jeune fille de dire:
— Y a trois couscous de faits, dont deux avec mergez...

Bonnes résolutions
• Ce type avait l'habitude de se taper plus d'une trentaine de whiskies-soda par jour. Mais un soir il avertit un de ses copains:
— Je viens de rendre visite à mon toubib. Plus question de boire autant. Il m'a dit de boire moitié moins.
— Ça va être difficile?
— Oui, désormais je prendrai mes whiskies sec.

Bons sentiments
• Un missionnaire se retrouve face à face avec un gros lion qui n'a pas l'air commode. Immédiatement le missionnaire se met à genoux pour prier: Mon Dieu, je vous en supplie, inspirez des sentiments chrétiens à cette bête féroce. ‘Seigneur’, dit le lion, ‘bénissez la nourriture que je vais prendre.’

Bougeote
• Un Anglais au flegme tout britanique remplit ses devoirs conjugaux. Soudain, il s'immobilise et chuchote:
— Pardon ma chère. Vous aurais-je fait mal?
— Mais pas du tout mon bon ami!
— Alors, pourquoi diable avez-vous bougé...?

Braquage et braquage
• Ça c'est passé récemment et c'est authentique: Des policiers du canton se sont entraînés à la technique du braquage...’ Nullement le bracage de banques ni l'attaque à main armée mais simplement la conduite de leurs voitures de service dans des conditions difficiles. On ne sait pas s'ils sont passés maîtres dans l'art du bracage mais en tout cas pendant leur apprentissage les vrais maître du braquage avaient le champ libre.’

Cancre
• Olivier est un cancre invétéré. Un matin, il s'approche du maître et lui dit:
— Monsieur, vous ne puniriez pas un élève qui n'a rien fait?
— Bien sûr que non, Olivier. Ce serait très injuste.
— Alors je vous annonce que je n'ai pas fait mes devoirs.

Célébrité
• A un congrès international, un Américain, un Russe et un Français discutent à propos de la célébrité.
— Pour moi, dit l'Américain, la célébrité, c'est d'être dans la voiture personnelle du président, de déjeuner avec lui et que, à Noël, il m'envoie ses voeux.
— Pour moi, dit le Russe, la célébrité, c'est d'être dans la voiture personnelle du Grand Camarade, que le téléphone sonne et qu'il ne décroche pas et continue à me parler.
— Pour moi, dit le Français, la célébrité, c'est d'être dans la voiture personnelle du Président, que le téléphone sonne, qu'il décroche et me dise: ‘C'est pour vous...’

Certitude
• Un automobiliste, affolé, rentre précipitamment dans le bistrot du village et demande à la patronne:
— Dites-moi, dans votre village, vous avez des chevaux noirs?
— Non
— Des moutons noirs?
— Non
— Des chiens noirs?
— Non
— Alors c'est bien ce qu'il me semblait. Je viens d'écraser le curé.

C'est sans importance
— Maman, maman, le petit frère est en train de manger le journal!
— Aucune importance! Je l'ai déjà lu!

C'était moi
• Un industriel est en train de mourir. Son associé se trouve à son chevet, le visage ravagé par les larmes de la douleur qui l'accable. Soudain le mourant se met à murmurer quelque chose.
— Il faut que tu saches, Joseph. Le coffre qui a été cambriolé voici deux ans... C'était moi... La faillite frauduleuse de l'an dernier... Eh bien, c'est encore moi... Et puis tiens... l'amant de ta femme... C'était toujours moi!
— Ne t'inquiète pas, lui réplique l'autre entre deux sanglots. Tu peux mourir tranquille. L'arsenic dans le potage... C'était moi!

Chambre à part
• Le jeune Lucien a déménagé. A la suite de quoi on lui demande s'il est content de son nouvel appartement.
— Oh oui! C'est mieux que dans l'autre... Moi, j'ai une chambre pour moi tout seul, ma soeur a une chambre pour elle. Il n'y a que ma pauvre maman qui doit partager sa chambre avec papa.

Chantier
• Le brave Ahmed travaille dur sur le chantier. Il pousse une brouette. Il est perfectioniste et l'essieu de sa brouette fait un bruit infernal. Au bout de quelques jours, Ahmed décide d'en parler à son contremaître:
— Sidi, ma brouette, elle fait du bruit ‘Hii... Hii... Hii...’ y faudrait de la graisse...’
— Ahmed, j'ai pas le temps. Demande au maître d'oeuvre.
Notre ami va voir le maître d'oeuvre:
— Massiou, ma brouette elle fait ‘Hii... Hii... Hii...’ y faudrait de la graisse...
— J'en ai pas, va voir à la cabane des fournitures.
A la cabane on envoie Ahmed au service des constructions, de là on l'expédie à la cantine, puis à l'infirmerie, bref, à bout de nerfs, le pauvre émigré va voir le directeur.
— M'siou le patron, j't'y dérange mais y a ma brouette qui fait ‘Hii... Hii... Hii...’ quand j'la pousse, y faudrait de la graisse...
— Dehors!
— Pardon massiou?
— Dehors, vous êtes viré Ahmed.
— Mais massiou...
— Je vous mets dehors. Votre brouette, quand vous la poussez, elle doit faire: ‘Hii-hii-hii-hii-hii-hii-hii-hii-hii’

Charitable
• Pour empêcher ma femme d'aller dans les pâtisseries en cours de journée, je lui confisque son dentier le matin et le lui rends le soir!

Chiffre chance
• Un homme de condition modeste fait un rêve étrange depuis plusieurs jours. Il court le Grand Prix de formule 1 avec le chiffre huit, remporte le Tour de France avec le maillot n° 8, marque 8 buts dans un match de football. Un matin, encore tout empreigné de ses rêves nocturnes, il décide d'aller jouer toutes ses économies sur le n° 8. Il attend la huitième course, joue tout sur le 8 et ce dernier termine... huitième...

Chute
• La jolie maman du petit Jean-Paul ne sait pas comment s'habiller avec ce temps incertain. Elle demande à son fils:
— Mon chéri, veux-tu regarder à la fenêtre si le thermomètre a chuté...
— Oh là là, maman...
— Il a chuté énormément?
— Cinq étages... Je l'ai fait tomber!

Chutes
— Fabien, ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber... Tu ne trouves pas ça monotone, mon petit chéri?
— Mais maman! C'est pas la neige que je regarde tomber, c'est les gens!

Clochards
• Deux clochards se déchaussent.
— Tiens, fait l'un. Tu as les pieds plus sales que les miens.
— Normal! fait l'autre. Je suis le plus vieux.

Cochon
• Un paysan fait appeler le vétérinaire pour son cochon qui est malade.
— Ce n'est pas grand chose, constate le vétérinaire, mais il fait une petite dépression. Ce qu'il lui faudrait, c'est de la compagnie...
— Bon, alors on va le mettre chez nous, dans notre chambre, comme ça il sera en famille, grommelle le paysan...
— Oui, mais il va y avoir l'odeur, répond le vétérinaire...
— Ah! ça, il va falloir qu'il s'y fasse.

Cocori-Corse
• Dans un tout petit village, près de Bonifacio, se trouve le coq le plus corse de toute l'île. Quand le soleil se lève, il attend que le coq du village voisin chante le premier et lui, il se contente de hocher la tête d'un air approbateur.

Collectif
• Une mère de famille en colère téléphone au pédiatre de sa fille.
— Dites-moi, Docteur, votre note suite à la varicelle purulente de ma fille. Vous avez dû faire erreur.
— Comment cela, madame! Vous parlez du montant de mes honoraires?
— Oui, deux mille francs... C'est un scandale!
— Madame, je me suis déplacé à de très nombreuses reprises.
— Vous auriez quand même pu faire un geste. Grâce à ma fille, vous avez fait de bonnes affaires puisque ma fille a passé la varicelle à toute sa classe...

Complémentaires
• Une femme dit à son mari:
— Tu vois, mon chéri, si notre couple marche si bien, c'est parce qu'il y a une formidable entente entre nous. Nous nous complétons totalement: Toi, tu gagnes l'argent, et moi, je le dépense.

Condamné à rester debout
— Je suis condamné à la chaise électrique. Que faire?
— Ne vous asseyez sous aucun prétexte.

Consommation
• Un monsieur est en train de dîner dans un restaurant. Avec son repas, il commande une bouteille de vin. Il est seul et au milieu de son repas, il a fini sa bouteille.
— Garçon! Une demi-bouteille s'il vous plaît.
Le serveur lui apporte sa demi-bouteille qu'il termine en même temps que le dessert.
— Garçon! Apportez-moi un quart de vin!
Il commence à avoir une élocution difficile et avale son quart de vin aussi vite que les bouteilles précédentes.
— Garçon! Un ballon de rouge!
Il avale d'un trait son verre que lui sert le garon. Il est complètement saoul. Il se lève alors péniblement et fait cette réflexion:
— Incroyable, moins je bois et plus je suis saoul!

Cyclone
• Une épouse trouve dans la poche du veston de son mari un prénom, suivi d'une série de chiffres:
— Tu me trompes avec cette fille, et elle t'a donné son numéro de téléphone!
— Mais non, chérie, répond le mari qui est météorologiste, c'est le nom d'un cyclone qui ravage les Antilles, suivi de la latitude et de la longitude.
Le mari rentre le soir:
— Rien de neuf?
— Si, le cyclone a téléphoné!

Décision
• Marius et Olive se rencontrent. Marius entame la conversation:
— Hier soir, je suis allé au cinéma. Avant le grand film, il y avait un reportage sur les méfaits de l'alcoolisme. Tu sais, c'est horrible, les ravages que ça peut faire! En rentrant chez moi, je me suis dit que c'était bien fini!
— Ah bon? Alors, tu ne bois plus?
— Non, je ne vais plus au cinéma!

Décolleté
• Une dame essaie un nouveau tailleur chez son couturier habituel.
— Vous ne trouvez pas que le décolleté est trop profond, murmure-t-elle.
— Oh, non, répond le spécialiste... Mais, excusez-moi... Avez-vous des poils sur la poitrine?
— Non, répond la dame interloquée.
— Alors vous avez raison, fait le tailleur, votre décolleté est trop profond...

Défaut
• Ce curé de campagne est un excellent homme, mais il a un défaut, il boit un peu trop.
— Ah, si vous ne buviez pas, lui dit sa gouvernante, je suis sûr que vous pourrez devenir archevêque!
— Et alors, qu'est-ce que vous croyez. Quand je bois, je me prends pour le pape!

Défenses
• Ma femme dit tout le temps qu'elle n'a pas de défense. Heureusement pour elle. Car, grosse comme elle est, on la prendrait pour un éléphant!

Délit de fuite
• Authentique. Témoignage d'un jeune journaliste qui revient d'un pays en guerre: Ils ont tué toute la population civile, pour l'empêcher de fuir ...

Démocratie à la Russe
• Réunis à un congrès international, un Russe et un Américain bavardent.
— Chez vous, demande le Russe, combien gagne un ouvrier?
— Environ $600 par mois
— Et combien dépense-t-il par mois?
— Dans les $450.
— Il lui reste donc $150. Qu'est-ce qu'il en fait?
— Ça ne regarde personnne. Vous voyez, chez nous, nous sommes dans un pays démocratique et tout le monde fait ce qu'il veut de son argent, dans la limite de la légalité, bien entendu. Et un ouvrier russe, il gagne combien?
— Cent roubles par mois.
— Et il dépense combien?
— Deux cent roubles par mois.
— Deux cent roubles? Mais où est-ce qu'il prend les cent roubles qui lui manquent?
— Ça ne regarde personne. Nous sommes aussi dans un pays démocratique!

Dentiste
• Le dentiste annonce à son patient:
— Je regrette mais votre dent est pourrie, il faudrait lui faire une couronne.
— Ce n'est pas la peine. Arrachez-la et enterrez-la sans fleurs ni couronnes.

Dernier voeu
• Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
— C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
— S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush d'être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
— Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
— Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
— Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
— Attachez-moi Bush sur le dos.

Désagréable
• La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres: une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. -- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse. -- Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège. -- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: -- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. -- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue: -- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au Noir, l'hôtesse lui dit: -- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main, car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Devinette
• Devinette: Il y a dans un ascenseur un Père Noël, un pompier, un chien et une femme intelligente. Au dernier étage, le chien est mort: Qui l'a tué?
Réponse: Le pompier car le PN n'existe pas et une femme intelligente non plus

Devinette corse
• Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse? Eh bien sur le drapeau corse, il n'y a pas les outils

Devinez
• Ce couple fortuné reçoit par la poste une invitation pour assister au spectacle du Casino de Paris avec ce simple mot: ‘Devinez qui vous envoie ça’.
Ils se creusent la tête pour savoir quel est l'ami adorable qui leur a fait un tel cadeau... Mais ils ne trouvent pas.
Cela ne les empêchent pas, le soir venu, de se rendre au spectacle et de passer une excellente soirée!
Malheureusement, en rentrant, ils trouvent leur appartement dévalisé, cambriolé, vidé... Et sur la table ce petit mot: ‘Maintenant, vous savez!’

Diète
• Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.

Dinde
• Une dinde à une autre:
— Alors, chère amie, où comptez-vous passer les fêtes de Noël?

Divers
• Les pommes de terre cuites sont nettement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite.
Dieu, quand il a pétri la Terre, a fait une grosse boulette
Le théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois.
Avance, Hercule! (et recule)’’

Divers gags brefs
— Le Pen a du sang arabe. — Non? — Oui, sur le pare-choc de sa bagnole.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires. (Desprosges)

C'est les canadiens qui racontent: 'Cette année on a eu de la chance, l'été est tombé sur un week-end'.

Pléonasme entendu à la radio: 'C'est une collaboration collective'

Un homme qui avait volé 10mio s'est fait pincer alors qu'il dépensait son butin joyeusement avec des prostituées: 'L'amateur de maisons closes en a trouvé une bien close' (la prison)

Pub Migros pour un appareil de photo: 'Avec ces prix, votre coeur fait zoom'

90 chevaux dans le moteur, un âne au volant!

Quand une poule est constipée, est-ce qu'elle fait des oeufs dures?

Douleur
— Docteur, je ne comprends pas. À chaque fois que je bois une tasse de café, j'ai une douleur à l'oeil droit.
— Ce n'est rien, répond le docteur, enlevez seulement la cuillère.

Dracula
• Mange ta soupe, petit! ordonne Dracula à son fiston. Et dépêche-toi, sinon elle va coaguler!

Droit de vote
• Devinette: Pourquoi depuis qu'on leur a restreint le droit de vote les chinois se suicident en nombre?
Réponse: Pour avoir accès aux urnes (funéraires)!

Drôles de mots, mots d'enfants
• Clara: L'étoile d'araignée (la toile d'araignée)
Ludovic: Un spitolet (un pistolet)
Michael: La moutarde de Vermichon (de Bénichon)
Florian: T'es gaufré! (gonflé)
Ines: Je vais t'éclater de rire!
Xavier: Tu as la voix enroulée (enrouée)
Maude: Je vais dégrimper la montagne
Michael: Une boîte de concierge (de conserve)
Bastien: Moi j'aime bien toutes les pommes, même celles qui poussent sur les arbres

Écouter maman
• Nous sommes dans un cabinet de dentiste, une dame essaie de raisonner son petit garçon:
— Allons, mon chéri, un peu de bonne volonté. Le monsieur est gentil. Il ne te veut pas de mal! Alors, écoute bien maman: Ouvre tout grand ta bouche pour que le docteur puisse retirer ses doigts!

Écrivain
— Oui, j'écris beaucoup: des nouvelles, des poèmes, des romans. Je suis même parfois publié, vous savez, confie un écrivain amateur à un admirateur. Tenez, récemment, une revue littéraire a accepté une de mes propositions sans hésitation.
— Quel était le titre?
— Une demande d'abonnement.

Efficace
— Vous y croyez, vous, à l'efficacité des petites annonces?
— Je pense bien!
— Vous me surprenez! En avez-vous une preuve?
— Oui, la semaine passée j'ai publié une annonce pour réclamer un veilleur de nuit. Eh bien, la nuit suivante, j'ai été cambriolé.

Égalité
• Dans la salle d'opération :
— Docteur, je suis très nerveux. C'est ma première opération.
— Je vous comprends! C'est ma première moi aussi...

Élémentaire!
• Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande :
— Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez.
— Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entre elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
— Watson, vous êtes idiot ! On a volé notre tente !

En marche
— Qu'est-ce qui a des poils et qui roucoule?
Une femme portugaise qui aide son mari à faire une marche arrière. Elle dit: ‘roucoule, roucoule, ...’

ENFER OU PARADIS
• Ben Laden meurt d'une crise cardiaque Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
— Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes...
— Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais te faire une fleur: tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
Le Diable ouvre une première porte:
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
— Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène dans une seconde pièce: Georges BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un immense tas de cailloux.
— Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum!!!!
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
— Je prends cette place-là.
Le diable lui dit :
C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
— Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

Ennuyeux
• Deux respectables épousent parlent de leur mari:
— Mon mari, c'est bien ennuyeux, voyage beaucoup pour son travail. Il n'est à la maison que quinze jours tous les trois mois...
— En effet, c'est bien ennuyeux...
— Enfin... quinze jours... Cela passe vite!

Enterrement
• L'homme le plus riche du monde est mort. Une foule impressionnante se presse à son enterrement. Au milieu de tout le gotha, un quidam pleure de façon bouleversante. C'est un véritable torrent de larmes, un océan, même...
Une personne compatissante s'approche de lui:
— Soyez raisonnable, cela ne sert à rien. Je compatis et comprends votre douleur. Vous êtes de la famille?
— Non, répond le quidam, et c'est bien pour cela que je pleure.

Entr'acte
• J'avais emmené ma femme au théâtre. À la fin du premier acte, je dus m'absenter quelques instants. Je demandai où se trouvaient les toilettes et, aimablement, quelqu'un me renseigna: Tournez à gauche après ces colonnes, montez quelques marches, première porte à droite et faites une dizaine de mètres.
’Quelques minutes plus tard, je regagnai ma place et demandai à ma femme, qui semblait fâchée:
— Le second acte est-il commencé, mon amour?
Très froidement, d'un ton sec, elle me répondit:
— Tu devrais le savoir... Tu en faisais partie.

Entre Arabes
— Allô, allô, Allah?
— Allô, ici Allah.
— Allah, où est Ali?
— Ali est à l'eau.
— Oh la la!

Épreuves
• Un mendiant:
— Ayez pitié d'un pauvre homme qui a perdu toute sa famille au cours d'un terrible incendie.
Un passant:
— Dites donc vous... La semaine dernière, dans l'autre quartier, vous disiez que votre famille avait péri au cours d'un affreux naufrage...
Le mendiant:
— C'est vous dire combien la vie m'a éprouvé!

Espoir
• Après un dîner aux chandelles, un jeune homme raccompagne une jeune fille chez elle.
— Pouvez-vous conduire d'une seule main, lui demande-t-elle soudainement.
— Mais oui, répond aussitôt le jeune homme plein d'espoir.
— Alors, mouchez-vous, s'exclame-t-elle, parce que vous avez le nez qui coule!

Espoir
• Un monsieur vient d'être hospitalisé dans un grand hôpital de Glasgow.Son neveu attend des nouvelles et, quand il aperçoit le médecin, il se précipite vers lui:
— Alors, docteur? Comment est-il? Vous savez, je suis toute sa famille. Je suis son seul héritier. Il n'y a plus que moi. Dites-moi la vérité! Je veux savoir.
— Écoutez, monsieur, je ne vous cacherai pas la vérité. Mais êtes-vous prêt à l'entendre car elle est dure.
— Je vous en prie, docteur, allez-y!
— Eh bien voilà. Vous ne pouvez avoir aucun espoir. Votre oncle se rétablira en moins de quinze jours!

État critique
• Un docteur est en train d'ausculter un malade qui est dans un état critique. Le patient s'inquiète:
— Alors, docteur? C'est grave?
— Écoutez, je ne sais pas si vous avez un simple rhume ou une pneumonie.
— Mais, que dois-je faire, docteur?
— Rien. Restez au lit. Je reviendrai demain matin. Si vous êtes encore vivant, c'est que c'était un simple rhume...

Exécution
— On vous conduit au poteau d'exécution? et vous êtes gai comme un pinson?
— C'est parce que je ne me laisse pas abattre...

Faible consolation mais grosse consommation
• Le pasteur est appelé au chevet d'un ivrogne qui n'en a plus pour très longtemps à vivre. Sur sa table de nuit, le pasteur voit une bouteille de whisky à moitié entamée et il s'indigne:
— Si près d'être rappelé auprès de Notre Seigneur, c'est tout ce que vous avez trouvé comme consolation?
— Oh, non, monsieur le pasteur, répond le moribond, j'en ai une autre pleine dans mon placard!

Fatigue
• Un Corse se réveille en sursaut.
— Tu te rends compte! dit-il à sa femme. Je viens de rêver que je travaillais...
— Ça ne m'étonne pas, tu as l'air fatigué!

Fièvre
• Une dame appelle son médecin au téléphone:
— Venez vite, docteur. C'est ma fille. Elle a une fièvre de cheval.
— Dans ce cas vous devrez appeler le vétérinaire.

Florence Foresti
• Le contrat première embûche
Lutter contre l'analphabétisme afin d'éradiquer l'illétricité
Discrimination à l'embauche: Il faut savoir retrousser ses hanches et assurer le string minimum
Des slips 100% cache-mire pour qu'elle n'attrape pas le rhume des fesses

Folles de moi
— Oh, je n'ai pas de chance avec les femmes! A chaque fois que je sors avec une, ça finit toujours par une paire de claques.
— Ah bon? Et bien ce n'est pas comme moi. Elles sont toujours folles de moi. J'ai un succès fou.
— Ce n'est pas vrai!
— Sûr! Tiens, l'autre jour, il y en a une qui a frappé à la porte de ma chambre pendant une heure. Eh bien, je ne l'ai pas laissée sortir!

Fortunes diverses
• Il y a trois semaines, j'ai perdu mon grand-père qui m'a laissé vingt millions. Il y a deux semaines, ma grand-mère a rendu son âme au diable en me laissant quinze millions. La semaine dernière, mon oncle décède en me léguant dix millions. Et cette semaine: rien!

Fossoyeur
• Ce fossoyeur rentre chez lui, épuisé.
— Tu as eu une journée fatigante? lui demande tendrement sa femme.
— Ne m'en parle pas. J'ai enterré un comédien.
— Et alors? Ces gens-là ne sont pas plus lourds que les autres...
— Non, mais quand il a été au fond de la fosse, toute l'assistance, pour lui rendre hommage, s'est mise à applaudir, pour le bisser, comme au théâtre.
— Et alors? C'est pas les bravos qui t'ont mis sur les genoux?
— Si... Car ils l'ont rappelé huit fois et il a fallu que je le remonte autant.

Fraîche
• Devant un parc public, un petit garçon arrête un monsieur et lui demande:
— Pardon, monsieur, mais auriez-vous l'amabilité de m'ouvrir la porte au parc public?
— C'est rare de rencontrer des petits enfants aussi bien élevé que toi! C'est avec plaisir que je t'ouvre la porte, ainsi la prochaine fois tu pourras le faire tout seul... Ce n'est pas très dur, il suffit de tourner la poignée.
— Merci monsieur, la prochaine fois la peinture ne sera plus fraîche...

Frites
• Pourquoi à midi y a des frites par terre en Belgique?
Ils mangent un cornet de frites et on leur demande l'heure, (tourner le bras g à g):
— Ben c'est midi!
Et pourquoi à midi dix il y a des frites dans les arbres?
Parce qu'on leur redemande l'heure et ils répondent (geste):
— On me l'a déjà fait ce coup-là

Fruits de l'amour
• Une petite mandarine se précipite dans les bras de sa maman en sanglotant:
— Maman, c'est affreux! J'ai rencontré un beau citron en rentrant de l'école. Il a eu un zeste malheureux et je crois que je vais avoir des pépins...

Fugue sur la soupe
• Saviez-vous que Jean-Sébastien Bach avait produit ses plus beaux morceaux sous la contrainte? Alors qu'il était bien jeune, les parents de Jean-Sébastien l'obligèrent à manger sa soupe avant d'aller se coucher. Le petit garçon menaça:
— Si vous m'obligez à manger ma soupe, je fais une fugue.

Gamin
• Deux femmes sont en train de bavarder dans un jardin public.
— Tu sais que je viens de me marier, dit l'une.
— Mais c'est merveilleux! Quel âge a ton mari?
— Eh bien, à nous deux, nous avons soixante ans...
— Oh! mais c'est un gamin, alors!

Gloire
• Je suis passé à l'Olympia... Oui! Mais j'ai pas eu de chance, j'ai pas pu rentrer, ce jour-là c'était fermé

Héritage 2

— J'ai décidé de faire de toi mon héritier!
— Merci, tonton... Puis-je faire quelque chose pour toi?
— Oui. Enlève ton pied du tuyau qui alimente ma tente à oxygène!

Histoire d'avocat. La vérité, enfin!!!
• La vérité, enfin!!!’ ‘À malin et malin ½ Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet. Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus ‘dans une série de petits incendies’. La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente: que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta à celle-ci une poursuite... ET LA GAGNA! En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu, sans définir ce qui constituait un incendie ‘acceptable’. Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares dû aux regrettables ‘incendies’. Et maintenant, voici la meilleure! Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS!!! Avec sa propre réclamation d'assurance, ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars. Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Histoire de rameur
• Deux entreprises, une chinoise et une suisse, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation et de la motivation des troupes.
Les deux équipes, composées de 10 personnes chacune, s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les Chinois gagnent avec plus de trois cent mètres d'avance.
Les Suisses sont très affectés.
Le management suisse se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe chinoise comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction suisse décide de réfléchir.
Son avis, entouré de précautions oratoires, est de procéder à une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi. Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle de zéro défaut, et lors de tous les repas, de brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
• un directeur général d'aviron
• un directeur général adjoint d'aviron
• un manager d'aviron
• un superviseur d'aviron
• un consultant d'aviron
• un contrôleur de gestion d'aviron
• un chargé de communication d'aviron
• un coordinateur d'aviron
• un barreur
• un rameur
Une nouvelle course a lieu et les Suisses terminent avec plus de deux kilomètres de retard sur les Chinois.
Humiliée, la direction prend une décision rapide, mais courageuse: elle licencie le rameur, celui-ci n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tout les investissements prévus. Avec l'argent ainsi économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnite exceptionnelle de fin de mission.
(Bien entendu, ceci est une histoire, et il est bien évident que toute ressemblance avec des faits ayant existés ou existants ne pourrait être qu'une pure coïncidence...)

Histoire d'eunuque
— Tu connais l'histoire de l'eunuque décapité?
— Oui, elle n'a ni queue ni tête.

Histoires belges (Que nos amis belges nous pardonnent )
• Pourquoi n'y a plus de sous-marins en Belgique?
Réponse: C'est depuis qu'ils ont organisé une journée portes ouvertes

Historique
• Poivre d'Arvor s'est trompé ce soir sur TF1. Au lieu de parler de la Bourse qui a atteint des chiffres historiques, il a dit: La Bourse a atteint des chiffres hystériques...’’

Inconsolable
• Le vieux Mac Tavish en se réveillant ce matin-là constate que sa femme est morte tranquillement à ses côtés, pendant la nuit. Il appelle la servante:
— Julie!
— Oui, Monsieur Mac Tavish?
— Ce matin, ne faites cuire qu'un seul oeuf dur, je vous prie!

Incrusté
• Ce cousin de province à qui on avait imprudemment dit de venir à la maison s'il passait par Paris, est arrivé. Et il s'incruste. Déjà huit jours qu'il est là...
— Dites donc, cousin, voilà huit jours que vous êtes là. Vous ne croyez pas que votre femme et vos cinq enfants doivent commencer à s'ennuyer de vous?
— Dame si! Vous avez raison! Je vais leur envoyer un télégramme pour leur dire de me rejoindre!

Insecticide
• Un client se rend dans une droguerie et demande au vendeur:
— Je voudrais de l'insecticide
— Mais certainement. C'est pour les moustiques ou pour les mites?
— Oh, c'est pour moi.
— Pour vous?
— Oui, j'ai le cafard.

Insomnies
• Arthur va chez son généraliste.
— J'ai des insomnies. Donnez-moi quelque chose pour dormir.
Le médecin rédige une ordonnance et la lui tend en disant:
— Tenez. Je vous en ai mis pour trois semaines.
— Oh! Docteur. Doucement! Je ne veux pas dormir si longtemps.

Inspection
• L'adjudant arrive en courant dans la chambrée et dit:
— Soldats, dans cinq minutes, inspection générale. Vous me ferez le plaisir de changer de chemise.
Tous les militaires se regardent, consternés.
— Mais, mon adjudant, dit timidement un soldat courageux, vous savez bien qu'on ne nous en a distribué qu'une par personne.
— Débrouillez-vous! vous n'avez qu'à changer entre vous!

Intellectuels
• Pourquoi les Polonais sont-ils toujours au nombre de trois?
Il y en a un qui sait lire, un qui sait écrire, et le troisième surveille les deux intellectuels...

Intoxication
• 30 membres d'un congrès sur l'alimentation végétarienne intoxiqués par une salade de haricots crus sont à l'hôpital et 40 ont dû être soignés sur place

Jalouses
• Vous aimez les femmes jalouses ou les autres?
— Quelles autres?

Je te quitte
• Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et, justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas...

Je vous connais

— Ainsi vous voulez m'épouser, monsieur?
— Parfaitement!
— Mais vous ne me connaissez que depuis deux jours.
— Oh! Pas du tout! Ne croyez pas ça. Il y a deux ans que je travaille à la banque où votre père a un compte bien garni.

Jeu de mot
• Body Art: de l'art ou du cochon?

Jeux de mots
• Il ne faut pas confondre:
— La Suisse c'est la Confédération Helvétique, pas la Confédération Hermétique
— Cogestion’ et non ‘Codigestion’
— ‘Laboratoire’ et non ‘conservatoire’.
— ‘Mon Natel’ et non ‘Mon atèle’.
— ‘Vente en gros et au détail’ et non ‘Vente aux gros et au bétail’.
— Un ‘mot gai’ et un ‘mégot’.
— ‘Deux bancs sales’ et ‘deux cent balles’.
— Un ‘faux bruit’ et un ‘beau fruit’.
— ‘Les belles bretones’ et ‘les bonnes bretelles’.
— ‘La vache a peur des rats’ et ‘l'avare a peur des chats’.
— ‘Les fous du piston’ et ‘les poux du fiston’.
— ‘J'ai du piment pour mes dix canards’ et ‘j'ai du pinard pour médicament’.’

Jour de chance
• Une charmante enfant interroge sa mère sur la façon dont elle est venue au monde:
— Comment est-ce que je suis née, maman?
— Eh bien, ma chérie, je t'ai attendue dans mon ventre pendant neuf mois. Et puis, le docteur avait dit que tu arriverais le 20 mars et tu es née un peu en avance, le 17 mars.
— Oh! C'est chouette! Juste le jour de mon anniversaire!

Journal
• Le journal local paraît avec en manchette le titre suivant: La moitié de nos politiciens sont des escrocs’.
Grand ramdam dans la contrée. Les notables exigent du rédacteur en chef qu'il apporte une rectification à ce titre immonde. Et le lendemain, le journal paraît avec ces mots:
‘La moitié de nos politiciens ne sont pas des escrocs’.’

Juifs
• C'est Moshé qui a des problèmes car il ne peut jamais boire son thé comme il l'aime. En effet il l'aime avec trois sucres. Quand il est chez lui, il en met un et quand il est chez des amis il en met cinq...

La dernière chose
• L'argent est la dernière chose à laquelle je pense... avant de m'endormir.

La vache
• Un touriste parle avec un aficionado, c'est-à-dire un passionné de corrida:
— Je voudrais que vous m'expliquiez quelque chose, demande le néophyte. Pourquoi le fait d'agiter un tissu rouge devant les yeux d'un taureau, le rend si furieux?
— Ah, mais vous n'y êtes pas du tout! Cela ne rend pas du tout furieux le taureau. Il n'y a que les vaches qui s'énervent devant la couleur rouge.
— Mais alors, pourquoi, dans ces cas-là, le taureau a-t-il l'air si méchant?
— Mais tout simplement parce qu'il n'aime pas qu'on le prenne pour une vache!

Lada
• À quoi sert la 4e pédale dans une Lada?
— À gonfler l'airbag!
— Comment fait-on pour obtenir des pièces détachées de Lada?
— On en suit une!
— Quelle est la différence entre Lada et sida?
— La Lada, on ne peut pas la refiller!
— À quoi servent les vitres arrières chauffantes dans une Lada?
— À se réchauffer les mains quand on la pousse en hiver!

L'amour
• Goldman: la vie c'est mieux quand on est amoureux. Partager, c'est diviser par deux les peines et multiplier par deux les joies.

Lapin
• Un petit lapin se trouve face à face avec un terrible renard. Le petit lapin se souvient de ses leçons d'intruction religieuse et dit:
— Dieu tout-puissant, inspirez à ce renard des sentiments chrétiens!
— Bénissez le repas que je vais prendre, répond le renard, en se jetant sur le lapin.

Le bon tuyau
• Un voleur belge tentant de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime, a trouvé un homme malade, roulé en boule à côté du mobile home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à côté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que le Belge a admis qu'il voulait siphonner le véhicule, mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule au lieu du réservoir d'essence. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

Le dernier baiser
• D'après une nouvelle brève dans un journal une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque soir, le concierge devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal se décida à faire quelque chose et organisa une réunion entre les filles et le concierge dans les toilettes. Le principal expliqua que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage, car très dures à retirer. Pour montrer à quel point ces marques étaient difficiles à enlever, il demanda au concierge de nettoyer le miroir. Celui-ci prit alors son balai-éponge, le trempa dans une cuvette de toilettes et nettoya le miroir avec. Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

Le jour et la nuit
• Quelle est la différence entre une femme et une maîtresse? C'est le jour et la nuit!

Le premier
• Michèle et Jean-Paul forment un joli couple d'amoureux...
— Michèle, amour de ma vie... Est-ce que je suis le premier homme de ta vie? Dis-moi vite, tu n'en as eu aucun avant moi?
— Évidemment, tu es le premier... Drôle de manie qu'ont tous les garçons à poser chaque fois la même question...

Le professeur: Je me demande, Simon, ce que ton père dirait si je lui montrais ce devoir?
Simon: Je ne sais pas trop, c'est lui qui l'a fait!

Lectures dangereuses
— Moi, je ne lis plus, c'est dangereux!
— Ah! oui, comment cela?
— La dernière fois que j'ai feuilleté un livre, je me suis coupé à un doigt!

Les bébés
• Deux petites filles discutent entre elles:
— Moi je sais comment on fait les bébés, s'exclame la première.
— Et moi je sais comment on ne les fait pas, réplique la seconde.

Les guignols de l'info
— Il est limogé
— Oh ça fait rien même s'il habite Limoge
— Non il est licencié
— Oh ça fait rien s'il n'a pas sa licence...

Les mains vides
• Une dame rentre chez elle après avoir été faire des courses dans les grands magasins. Elle porte dans ses bras de nombreux paquets.
— Eh bien, lui dit son mari, tu as l'air d'avoir trouvé tout ce que tu voulais!
— Mais pas du tout! J'ai fait tous les magasins et n'ai rien trouvé de ce que je cherchais!
— Mais alors, c'est quoi tous ces paquets?
— Ça? Des choses que je ne voulais pas mais que j'apprendrai à aimer.

Les politiciens
• Les politiciens font 3 ans de droit et tout le reste de travers...

Littéral
• Un arbuste dit à un géranium:
— Espèce d'empoté!

L'Unique
• Un jeune homme pénètre chez un libraire et demande à une vendeuse:
— Des cartes sentimentales, belles, jolies, avec une phrase romantique?
— Je crois que j'ai exactement ce que vous cherchez, répond la vendeuse.
Et elle sort au jeune homme une carte sur laquelle on peut lire: 'A la seule fille que j'aie jamais aimée...’
— Ah c'est parfait, parfait. Vous êtes formidable, Mademoiselle. Donnez-m'en une douzaine!

Magot
• Un petit garçon rend visite à sa grand-mère qui est couchée.
— Ferme un instant les yeux, lui demande-t-il.
La dame âgée obéit en riant.
— C'est curieux, fait le gamin très déçu. Il n'est rien arrivé!
— Et pourquoi, t'attendais-tu à voir tomber quelque chose?
— Et bien, explique le gamin, papa dit toujours à maman: 'Quand ta mère fermera les yeux, un joli magot nous tombera du ciel!'

Maintenant c'est bon
• Deux chasseurs arpentent les bois à la recherche de gibier. Soudain, l'un s'effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux. Son compagnon, affolé, sort son portable et appelle les secours.
— Mon ami est mort ! Que dois-je faire ? Aidez-moi ! Je vous en supplie !
— Calmez-vous, répond l'opérateur. Je vais vous aider. La première chose que je vous demande de faire, c'est de vous assurer que votre ami est bien mort.
Il y a un instant de silence, puis on entend deux coups de feu.
— Ça y est, dit le chasseur. Et maintenant, qu'est-ce que je fais ?

Malade
• Le zoo de San Francisco a un éléphant nommé Calle qui a une maladie chronique et nécessite des médicaments. Les employés du zoo ne pouvaient pas donner à Calle sa dose de médicament par voie orale, ainsi un pharmacologue a développé un suppositoire anal. Il mesure plus de 10 inch de long, pèse 4 livres. Comment font-ils quotidiennement? Cela nécessite 5 employés du zoo, y compris une personne pour distraire Calle avec des amuse-gueules et une personne qui porte un gant de plein-bras. CINQ personnes ont un travail bien pire que le vôtre. Alors, maintenant cessez de vous plaindre, et retournez au travail!

La Maman
— Aujourd'hui, mes enfants, nous allons parler des animaux, annonce l'institutrice à sa classe. Comment s'appelle la maman du poulain
— La jument.
— Bien. Comment s'appelle la maman du poussin?
— La poule.
— Très bien. Comment s'appelle la maman du louveteau?
— La cheftaine...

Maman
• Un petit garçon arrive devant un guichet de la SNCF et demande à l'employé:
— J'voudrais un billet pour Châlon, si vous plaît.
— Quel Châlon? Il y en a plusieurs, mon petit bonhomme! Châlons-sur-Saône, Châlons-sur-Marne...?
— Oh, ça n'a pas d'importance, M'sieur, ma maman, elle vient me chercher à la gare.

Marine
• Port de Brest, avis de tempête. Georges Quentric est de garde à la radio maritime.
— Allô, allô! ici Georges. Matthieu?
— Ici Matthieu, quoi de neuf en mer?
— Dis moi, le Marie-Thérèse’, c'est un destroyer ou un sous-marin?
— Un destroyer, bien entendu!
— Alors je dois t'annoncer qu'il vient de couler corps et biens...’

Martienne
• Un homme, tout émoustillé, rencontre un de ses copains.
— J'ai rencontré une Martienne fabuleuse! Elle n'est pas comme nous, elle a les seins dans le dos.
— Ça ne doit pas être facile, au lit, réplique son copain!
— Exact, admet l'homme. Mais pour danser, c'est super!

Matière grise
• Un journal féminin entreprend une grande enquête sur la fidélité des femmes, sous forme d'un sondage.
Une journaliste interroge un play-boy à la solide réputation:
— D'après vous, la femme la plus fidèle est-elle blonde, brune ou rousse?
— Je vous répondrai sans hésiter: elle est grise.

Mauvais plis
— Robert, vous avez mis ma soeur dans un piteux état! Pourquoi l'avez-vous frappée avec un fer à repasser?
— Elle commençait à prendre de mauvais plis.

Mégot
• Un adjudant entrant dans la chambrée des troufions découvre avec surprise un mégot sur le sol.
— À qui est ce mégot, hurle-t-il.
— À personne, répond un deuxième classe’. Mon adjudant, vous pouvez le prendre!’

Mégot d'amour
• Un Gaulois et une Gauloise s'aiment d'amour tendre. Bientôt ils se marieront et auront beaucoup de petit mégots...

Mémoire
— Alors! Tu es allez voir ton médecin au sujet de tes pertes de mémoires
— Oui, j'en viens.
— Et qu'a-t-il fait?
— Il m'a fait payer d'avance!

Météo
• Présentatrice de la météo:
— Pour demain, en bref et en détail...

Météo
• Un Français débarque à Douvres. L'ensemble de la ville est recouvert d'un épais brouillard. Le quidam interroge alors un adolescent qu'il croise sur le quai:
— Dis-moi mon ami, il fait souvent beau ici?
— Je ne sais pas, répond le garnement, je n'ai que quinze ans!

Miracle nocturne
• Un couple de personnes âgées va chez le médecin pour un checkup. Monsieur se fait consulter en premier, avec les questions d'usage:
— Dormez-vous bien?
Réponse du vieux patient:
— Oui, mais j'ai des petits problèmes de prostate et dois aller quelques fois aux toilettes dans la nuit.
Réponse du Docteur:
— A votre âge c'est normal et pas inquiétant du tout.
Le patient rétorque alors:
— Vous savez Docteur, c'est génial, lorsque j'ouvre la porte des toilettes, la lumière s'allume toute seule, c'est miraculeux!!!
Le médecin prétend ne pas être compétent, le domaine divin étant propre à chaque croyance. Il consulte ensuite Madame. En fin de consultation, le docteur lui dit:
— Je trouve votre mari en forme, je suis pour autant surpris qu'il trouve régulièrement la lumière allumée la nuit.
Et la femme de répondre:
— Ah, le cornichon, il a de nouveau pissé dans le frigo!

Mise à feu
• Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
— Et surtout ne vous grattez pas la tête!

Mise en garde
• Au milieu de la nuit, une jeune femme se réveille en sursaut et secoue son mari qui dort paisiblement à côté d'elle:
— André! Je te préviens! Si je rêve encore une seule fois que tu me trompes avec ta secrétaire, je demande aussitôt le divorce.

Mission accomplie
• Cette fort jolie espionne soviétique rentre à Moscou, mission accomplie. Devant l'état-major du KGB au grand complet, elle présente son rapport:
— J'ai réussi à voler les photos confidentielles des bases aérienne américaines sur la table de chevet même du président. Par ailleurs, j'ai également réussi à enlever son fils.
— Parfait, répond le patron des Services secret d'URSS. Mais je voudrais voir et interroger le fils du président.
— C'est-à-dire que... Malheureusement, camarade, vous ne pourrez le voir que dans neuf mois, répond la belle espionne...

Mode
• Savez-vous planter Window? à la mode à la mode. On le plante avec des jeux, à la mode à la mode... même sans rien faire.

Mort et incinéré
• Une dame se présente aux bureaux de sa compagnie d'assurances.
— Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès!
— Mais madame, vous semblez faire erreur: votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie.
— Justement. Euh. Je l'ai fait incinérer.

Mouches
• Un touriste descend dans un hôtel de 3e catégorie. Dès le premier jour, il va se plaindre auprès du patron:
— Est-ce que vous vous rendez compte que vos toilettes sont pleines de mouches?
— Mon pauvre monsieur, faites comme tout le mondre, allez aux toilettes aux heures des repas...
— Et pourquoi?
— Parce qu'aux heures des repas, les mouches, elles sont dans ma cuisine!

Moustiques
• Un Parisien parle affaires avec un paysan:
— J'achèterais bien votre maison, mais il y a trop de moustiques dans la région.
— Oh ben, ça c'est rien, répond le paysan.
— C'est vous qui le dites...
— Mais non, c'est rien. Z'aurez qu'à faire comme nous...
— Quoi donc?
— Vous prenez votre grand-père, vous le posez sur une chaise devant la maison après lui avoir enduit le visage de miel et vous verrez, tous les moustiques iront sur lui... Avec le nôtre on a de bons résultats.
— C'est horrible! s'exclame le Parisien. Le pauvre vieux doit se gratter jusqu'au sang?
— Pensez-vous... Il peut pas, il est paralysé...

Nage!
— Papa, c'est loin l'Amérique?
— Tais-toi et nage.

Naissance
• Un père se morfond dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et la sage-femme apparaît tenant un bébé dans les bras...
L'homme se précipite:
— C'est un garçon, c'est un garçon, hurle l'heureux papa!
— Ah non! fait la sage-femme. C'est une fille. Et c'est mon petit doigt que vous tenez-là!

Napoléon
— En 1940, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
— Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.

Nochmals / Normal
• C'est pendant les vacances, Sara est invitée dans la famille de son amie Ingrid
Justement, Ingrid est en train de donner à manger à Ruth sa fille d'un ans. D'origine allemande, Ingrid parle quelques fois en allemand à sa fille
Plusieurs fois Ruth a laissé tomber de la nourriture à terre et à chaque fois c'est sa maman qui doit se baisser pour la ramasser
À nouveau un morceau de pain tombe de la cuillère, Ingrid, courroucée, s'exclame: Nochmals?’
Et Sara de dire: ‘Comment cela: normal?!’’

Nouilles
• Une brave famille parisienne arrive en vacances dans une petite pension marseillaise. Le soit, au dîner, le monsieur demande à la patronne:
— Vous servez des nouilles, madame?
— Mais bien sûr, mon bon monsieur, répond l'aubergiste. Ici on sert tout le monde!

Nourritures
• Les chinois mangent tout ce qui a des pieds, sauf les tables, et tout ce qui a des ailes, sauf les avions.

Nous sommes des survivants, des rescapés !
• Nous sommes nés avant les Natels, avant la télévision, la conquête de la lune, la pénicilline, les photocopies, le plastique, les verres de contact, la pilule, la vidéo.
Nous étions là avant les radars, les cartes de crédit, la bombe atomique, le rayon laser, le stylo à billes, avant les lave-vaisselle, les congélateurs, la climatisation, et Betty Bossi.
Nous nous sommes mariés avant de vivre ensemble, la vie en communauté étant réservée au couvent. Le fast-food était un menu de carême et un ‘ big-mac ‘ était un grand manteau de pluie.
Il n'y avait pas de mari au foyer, pas de congé parental, presque pas de vacances, pas de mail ni de ‘ chat ‘ pour se donner des nouvelles.
Nous datons de l'ère d'avant les HLM et d'avant les pampers. Nous n'avions jamais entendu parler de modulation de fréquence, de MP3, de coeur artificiel, de machine à écrire électrique, ni de jeunes gens portant une boucle d'oreille.
Pour nous, un ordinateur était quelqu'un qui ordonnait un prêtre, un PC est un poste de commandement, une puce était un parasite, et une souris était de la nourriture de chat.
Les paraboles se trouvaient dans la Bible, pas sur les toits. Un site était un point de vue panoramique, un CDrom nous aurait fait penser à une boisson jamaïcaine, un joint empêchait un robinet de goutter, l'herbe était pour les vaches, et une cassette servait à ranger les bijoux.
Un téléphone cellulaire aurait été installé dans une prison. Le rock était une matière géologique, un gai (prononce ‘ gay ‘) était quelqu'un qui faisait rire.
Nous sommes nés avant tous les interdits, les défenses, les limitations de toute sorte, la pollution, le réchauffement climatique, mais aussi sans crainte de ne pas avoir de travail, en ayant, pour certains l'assurance d'une vie professionnelle garantie.
Nous avons vécu une période d'expansion qui paraissait sans limites.
Bien sûr que les horaires de travail étaient longs, et sur 6 jours, nos premières vacances annuelles se limitaient à 3 jours, la prévoyance sociale en était à ses débuts.
Nous étions une race robuste et vivace, dans cette bonne qualité d'avant-guerre, bourrés de pommes de terre et de choux. Nous avons appris la souplesse d'esprit avec tous les changements qui ont bouleversé le monde et que nous avons dû négocier.
Et nous pouvons rendre grâce à Dieu, nous sommes toujours là! Nous sommes après tout un bon cru!

Nouveau
• On connaissait le dicton: métro, boulot, dodo’. Mais celui-ci est nouveau: ‘métro, boulot... libido, dodo!’

Nouvelles technologies
• Lu sur une page internet
Cliquez pour installer un cancer’ et
‘Ne cliquez surtout pas...’

Noyé
• Dans le Midi, deux braves autochtones sont assis sur la jetée. En mer, à quelques encablures d'eux, un touriste semble se noyer. Il crie:
— Help! Help!
Et l'un des deux braves hommes, tranquillement, dit à l'autre:
— Vé! Au lieu d'apprendre l'anglais, il aurait mieux fait d'apprendre à nager!

O. Henry
• Le printemps est la saison où les garçons commencent à comprendre ce que les filles ont su tout l'hiver!

Omelette
• Un patron écossais en déplacement est contraint d'inviter sa secrétaire à déjeuner au restaurant. Au moment de prendre la commande, il demande à son employée:
— Mademoiselle Mac Adam, connaissez-vous la différence entre du caviar et une omelette aux pommes de terre?
— Non, monsieur Mac Gregor.
— Bon, alors, s'il vous plaît, dit-il au serveur, ce sera deux omelettes aux pommes de terre.

On y voit rien!
• Un couple de Blancs attend un bébé. Le jour de l'accouchement, la femme met au monde un enfant complétement noir. Lorsqu'elle le montre à son mari, elle lui dit:
— Tu vois, avec ta manie de toujours faire ça dans le noir!

Opéra
• Un petit garçon assiste pour la première fois de sa vie à un spectacle d'opéra. Au bout de quelques instants, il se penche vers sa maman et lui demande:
— Qui c'est le monsieur qui fait des grands gestes?
— C'est le chef d'orchestre.
— Pourquoi il fait peur à la dame qui chante avec son bâton?
— Mais, il ne lui fait pas peur!
— Ben alors, pourquoi elle crie?

Pages jaunes
• Photo d'un jardinier dans sa serre avec un sécateur ouvert prêt à couper les cheveux d'une dame. Texte: Trompé d'adresse? Toujours complètes: PagesJaunes.ch’’

Panne
• Dans une prison américaine, on entend un prisonnier qui hurle. Un des gardiens s'adresse à son collègue:
— Qu'est-ce qui se passe?
— Oh, c'est rien. C'est un condamné à mort qui passe sur la chaise électrique, mais comme il y a une grève surprise des employés de l'électricité, on le finit à la bougie!

Parachute
— Dites donc, vous, la nouvelle recrue, pourquoi mettez-vous de la levure dans votre parachute?
— Pour qu'il gonfle bien, mon capitaine.

Parfait crétin
• Le patron fait venir un de ses employés devant lui, il est en colère:
— J'ai appris, mon ami, que tu disais à tout le monde que j'étais un parfait crétin. Explique-toi tout de suite.
— Ben, fait l'employé, j'savais pas que c'était un secret!

Partager à la Corse
• Un adolescent interroge son grand-père corse:
— Dis, qu'est-ce qu'il faut faire dans la vie pour être heureux?
— C'est simple mon petit. Dans la vie pour être heureux, il faut deux choses: un bon travail et une bonne santé.
— Et toi, grand-père, tu as eu cela?
— Mais bien sûr! Ta grand mère avait un bon travail et moi j'avais une bonne santé!

Pas bon
• Une dame surprend son mari dans un bar, en train de siroter un whisky.
— Feignant! Je t'y prends à boire ta mixture au lieu d'aller au boulot. Fais voir un peu quel goût ça a?
Elle avale une gorgée et la recrache:
— Pouah! Que c'est mauvais!
— Ah! Tu vois! dit le mari. Toi qui crois toujours que je bois pour mon plaisir...

Pas de problème
• Avant d'effectuer leur premier saut, les soldats parachutistes assistent au dernier cours d'instruction.
— Mes enfants, il n'y a rien de plus simple. Quand on vous dit Go’, vous sautez dans le vide, vous tirez sur cette manette et le parachute s'ouvre. Pas de question?
— Mais si le parachute ne s'ouvre pas, demande timidement une recrue.
— Rien de plus simple. Vous allez au magasin et on vous en donne un autre.’

Pas de regrets
• Deux copains célibataires de longue date parlent de leur solitude:
— Moi, j'aurais quand même bien voulu me marier, dit l'un.
— Alors moi, je ne regrette rien, tu vois!
— Pourquoi?
— Quand j'étais jeune, j'ai été fiancé. Et bien, j'écrivais tous les jours à ma fiancée, qui habitait fort loin.
— Et alors?
— Elle a épousé le facteur.

Pas de travail
• Un Arabe fraîchement débarqué se présente dans une Agence pour l'emploi.
— Vous voulez travailler, lui demande l'inspecteur.
— Oui massiou.
— Vous savez lire et écrire?
— Tout à fait massiou.
— Même les langues étrangères?
— Oui massiou.
— Le japonais?
— Oui massiou.
— On va voir, lisez ce texte... lui dit l'inspecteur en lui tendant un feuillet en japonais...
— L'Arabe le lit sans problèmes...
— Dites-moi ce qu'il y a d'écrit sur cette feuille.
— Pas de travail pour les Arabes, massiou...

Pas venu
• Dans le métro, à une heure de pointe, un petit garçon est assis. Survient une femme enceinte, qui lui dit:
— Tu veux bien me donner ta place? J'attends un bébé.
De très mauvaise grâce, le petit garçon se lève et laisse la place à la dame.
Ça sonne, les portes se ferment et le métro redémarre. Le bambin dit à la dame:
— Bon, tu peux me redonner ta place? Tu m'as dit que tu attendais un bébé, mais comme il n'est pas venu...

Pense-bête
• Cet étudiant avait installé ce panneau en-dessus de son bureau pour y afficher ses tâches:
1ère ligne: À faire
2e ligne: Urgent
3e ligne: Plus tard
4e ligne: Trop tard...!

Pensée du philosphe chinois Chang Ying Yue
• Celui qui, tout au long de la journée,
est actif comme une abeille,
est fort comme un taureau,
bosse comme un cheval.
Et qui, le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un vétérinaire.
Il est fort probable que ce soit un âne!

Perdu
• Dans un supermarché où il y a foule, une dame affolée car elle ne retrouve plus son mari, s'adresse à une vendeuse:
— Mademoiselle, je viens de perdre mon mari...
— Ah! Madame, ce n'est pas ici. Les pompes funèbres, c'est la deuxième rue à gauche.

Père Noël
• Le soir de Noël arrive et un père écossais de six enfants est bien embêté car il n'est pas question de dépenser de l'argent en cadeaux.
Il a tout à coup une idée de génie. Pendant que ses enfants sont dans leur chambre, il va chercher son fusil et tire un coup de feu dans la cheminée. Les enfants, alertés par le bruit, se précipitent dans le living-room et demandent:
— C'est quoi ce bruit, papa?
— Ça? C'est le Père Noël qui vient de se suicider!

Pères et impairs
• Une dame, sur le point d'accoucher, demande à son gynécologue:
— Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur?
— Il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent, ajoute le praticien.
— Laissons tomber alors, lance la femme. Lui et mon mari ne peuvent pas se voir!

Personnel
• Un type au régiment reçoit une lettre de sa femme. Comme il ne sait pas lire, il demande à un copain de la lui lire, mais, comme le contenu pourrait être intime, il le met en garde:
— Ok, tu me la lis mais tu te bouches les oreilles.

Petit fantôme deviendra grand
• C'est l'histoire de deux fantômes qui se promènent dans un manoir. Le premier dit :
— Hé, y a un mouchoir qui te suit.
Et l'autre lui répond :
— Ce n'est pas un mouchoir, c'est mon fils.

Petites annonces
• RENCONTRES
Astronaute recherche femme lunatique.
Artilleur cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
Inventeur produit amaigrisseur cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage.
A vendre jolie collection de pots de vin.
SERVICES
Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Pipi au lit
— Oh docteur, mon fils fait pipi au lit, vous croyez que c'est très grave?
— Non, madame, c'est un stade normal, vous verrez que cela va passer très vite.
— Ah bon, vous me soulagez, je suis sûre que sa femme va l'être aussi!

Polonais
• On raconte souvent cette devinette en Pologne:
— Les Russes sont-ils des amis ou des frères?
— Des frères, parce que ses amis, on les choisit.

Postpartum
• Un Écossais conduit sa jeune épouse chez le médecin. Celui-ci l'examine et lui dit.
— Madame, il faut absolument vous faire opérer de l'appendicite. C'est urgent, vous risquez la péritonite. Cela aurait dû être fait au moins depuis cinq ans.
Le mari semble subitement très intéressé:
— Depuis cinq ans avez-vous dit? Dans ce cas vous enverrez votre note d'honoraires à mes beaux-parents!

Poursuite manquée
• Dans le sud de l'Espagne, un petit garçon arrive en courant au bazar du village:
— Vite, senor, vite! Il y a un taureau qui poursuit mon père dans le champ là-derrière. Vite!
— Bon, bon, répond le patron du bazar, je vais tout de suite à son secours!
— Mais non! Ce n'est pas ce que je vous demande. Je voudrais une pellicule de trente-six poses pour mon appareil de photo!

Précieux
• Trois bonnes copines discutent en prenant le thé:
— Mon mari, dit la première, est un vrai bijou.
— Le mien aussi est en or, réplique la deuxième.
— Ben moi, le mien, avoue la troisième, il est en tôle.

Preuve
• Quelqu'un demande à un Américain :
— Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
— Nous avons gardé les factures!

Prévisions
— Oh là là! prévient la diseuse de bonne aventure en train de lire dans les lignes de la main d'une mère de famille. Oh là là! Préparez-vous au veuvage... Je vois que votre mari va mourir de mort violente!
— Regardez encore un peu! dit la mère de famille à l'oeil paisible. Et dites-moi si je serai acquittée?

Principe
• Un journaliste interroge un milliardaire.
— Je voudrais connaître l'origine de votre fortune ou les règles que vous avez employées pour l'établir.
— Très simple, réplique le milliardaire. Je suis parti de ma plus intime conviction: l'argent n'a pas d'importance, ce qui compte c'est le travail!
— Et c'est à partir de ce principe que vous êtes devenu riche!
— Non, c'est à partir du moment où je l'ai fait partager par tout mon personnel!

Problèmes
• Nicolas demande à Charlotte:
— Qu'est-ce que tu détestes le plus à l'école?
— Les maths, parce que ça me pose des problèmes.

Professionnel
• Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis leur bien que des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic

Prononciation de WARE en anglais
• Les Anglos-saxons sont très forts sur la terminologie du ‘ware’ en informatique (hardware, software, shareware, freeware, etc.). Mais les Belges? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme (avec l'accent bruxellois, bien sûr):
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau: un abreuvware,
2. un logiciel très compliqué: assomware,
3. procédure de sortie d'un logiciel: aurevware,
4. logiciel de nettoyage du disque dur: baignware,
5 réseau local d'une entreprise: coulware,
6 poubelle de Windows: dépotware,
7 logiciel filtrant les données inutiles: égouttware,
8 logiciel de compression de données: entonware,
9 logiciel de vote électronique: isolware,
10 logiciel de copie: mirware,
11 logiciel antivirus: mouchware,
12 logiciel de préparation de discours: oratware,
13 logiciel pour documents en attente: purgatware,
14 logiciel d'observation: promontware,
15 logiciel de démonstration: promouvware,
16 salle informatique pas climatisée: rotisware,
17 logiciel de merdre: suppositware,
18 logiciel de classement: tirware,
19 réunion des directrices de l'informatique: tupperware, 20 logiciel de demande d'augmentation de salaire: vatfairware’

Proverbes arabes
• Ne juge pas le grain de poivre à sa petitesse, goûte-le et tu verras combien il pique
Quand tu lances les flèches de la vérité, trempe la pointe dans du miel

Publicités
• Annonce pour des vins mousseux: 'Au vu de cette offre, votre humeur devient pétillante!’
Annonce pour des ampoules: ‘Une idée brillante’
Raison sociale d'un coiffeur: ‘Imagin'Hair’ et ‘Simil'hair'
Annonce pour des piles: ‘Une offre qui tombe pile’.

Quel est le comble
• ... de la bêtise? Essayer de s'ouvrir les veines avec un rasoir électrique!
... de la bigamie? Porter des lunettes à double foyer
... de l'avarice pour un restaurateur? Servir comme bouillon de poule l'eau dans laquelle il a fait cuire les oeufs durs!
... pour un dentiste? Trouver sa femme avec un mâle dedans!
-.. chez les handicapés? Un muet dit à un sourd: un aveugle nous espionne!
... pour un facteur? Avoir un torti... colis!
... pour un marchand de légumes? Raconter des salades!
... pour une araignée? Exposer ses toiles dans une galerie!
... pour une salade? Devenir dure de la feuille!
... pour un joueur de pétanque? Perdre la boule!
... pour un vétérinaire? Être malade comme un chien!
... pour une paire de lunettes? Coûter les yeux de la tête!
... pour un timbre? Avoir une dent en or!
... pour une souris? Avoir un chat dans la gorge!

Question
• De jeunes soldats américains sont dans un camp d'entraînement avant de partir pour le Vietnam. Une jeune recrue est particulièrement maladroite et, à chaque exercice de tir, ce soldat rate toujours la cible. La veille du grand départ, il interroge le lieutenant:
— Dites, mon lieutenant, vous croyez que, avec de si mauvais résultats à l'entraînement, je vais tout de même partir?
— Oh, répond le lieutenant, partir sûrement! Mais revenir, c'est beaucoup moins sûr.

Question
• Un protestant dit à un juif:
— C'est très étonnant, mais vous savez que l'on dit des juifs que chaque fois que quelqu'un leur pose une question, ils répondent par une autre question?
— Qui vous a dit cela? répond le juif.

Qui est la plus belle?
— Mon fiancé dit à tout le monde qu'il va épouser la plus belle fille du monde...
— Oh! le lâche! Vous laisser tomber après vous avoir fréquentée si longtemps!

Rapide
• Un monsieur téléphone aux renseignements de la SNCF:
— Je voudrais savoir combien de temps met le TGV pour aller à Genève, mademoiselle.
— Une petite minute, monsieur.
— Merci! Et il raccroche.

Rapide
• Un promoteur immobilier parisien discute avec un confrère marseillais:
— Regarde cette HLM, nous l'avons construite en une semaine!
— Et alors, reprend le Marseillais, chez nous, le matin les ouvriers creusent les fondations, le soir on expulse déjà les locataires qui n'ont pas réglé les factures d'électricité.

Réaction
• Une femme en avait assez de l'indifférence de son mari à son égard:
— Regarde le voisin: tous les matins il embrasse son épouse sur le pas de la porte. Tu pourrais faire pareil!
— Mais je ne la connais même pas!

Reconnaissance
• Un millionnaire américain, seul, sans famille ni enfants, est à l'agonie. Sa secrétaire est l'unique personne à son chevet. Dans un murmure, il lui laisse toute sa fortune.
— Comme je suis touchée, et comment faire pour vous remercier. Que puis-je faire pour vous?
— Enlevez votre pied du tuyau d'oxygène!

Régime
• Une femme téléphone à sa meilleure amie:
— Allô, Françoise. Dis donc, le régime alimentaire que tu m'as conseillée de faire, c'est de la foutaise. Ça fait quinze jours que je le fais et j'ai perdu à peine deux cents grammes. J'arrête. J'en ai trouvé un autre beaucoup plus efficace. Je vais aller aux courses.
— Aux courses? fait l'autre au bout du fil. Mais pourquoi aux courses?
— C'est simple! Hier j'ai lu dans le journal qu'un Anglais, en allant trois fois de suite aux courses, avait perdu cinquante livres...

Remariage
• Une dame prend le thé avec une amie, qui est veuve depuis un certain nombre d'années:
— Tu n'as jamais songé à te remarier?
— Pourquoi voudrais-tu que je me remarie? J'ai tout ce qu'il faut à la maison. J'ai un chien, un chat et un perroquet.
— Je ne vois pas la rapport!
— Mais si! Le perroquet râle tout le temps, le chien grogne sans arrêt et le chat est toutes les nuits dehors!

Renversant!
• Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture. A l'hôpital le médecin lui dit:
— Ce n'est rien. Dans trois jours, vous serez sur pieds.

Repentance
• C'est celui qui vient d'essayer de se pendre. Il change d'idée et va trouver le prêtre pour se confesser. Le prêtre ouvre la Bible et lit: Va et repens-toi’. Il y va et se repend’

Restrictions
• Dans un restaurant très chic, deux dames couvertes de bijoux, manteaux de fourrures, etc., discutent en prenant leur café.
— Je ne sais pas si c'est pareil pour vous, ma chère, mais cette année, nous avons beaucoup de peine à joindre les deux bouts.
— Ne m'en parlez pas! Cela va si mal que nous sommes obligés de conserver la Porsche, la Maserati et la Jaguar de l'an dernier!

Retouche
• Un journaliste pénètre dans le bureau de son rédacteur en chef:
— Patron, je voudrais apporter une dernière retouche à l'article que je viens de vous donner!
— Dépêche-toi, Coco, s'entend-il répondre. Dans quelques instants on va vider les poubelles!

Réveil
• Un ex-député raconte:
— Un jour, je rêvais que j'étais en train de faire un discours à la Chambre. Je me réveille et, tu me croiras si tu veux, mais: c'était vrai!

Rêveries
• Pourquoi les culs-de-jatte sont-ils perpétuellement en train de rêver?
Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre.

Romans
• Un concierge discute avec un de ses locataires:
— Vous savez, le Monsieur du 3e gauche, il est vraîment un peu bêta! Hier il m'a dit qu'il écrit des romans... Vous vous rendez compte, alors qu'on en trouve des tout faits au supermarché!

Sans gène
• Dans un train, une vieille dame est assise en face d'un monsieur. Il fait une épouvantable chaleur et l'homme, n'y pouvant plus, enlève sa veste. Comme cela n'est pas suffisant, il enlève sa cravate, puis sa chemise, puis ses chaussures, ses chaussettes, son caleçon et il se retrouve complètement nu. Puis, il allume une cigarette et prend son journal. Mais, pris de scrupules, il demande à la vieille dame:
— La fumée ne vous dérange pas?

Saoul mais fidèle
• Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements préparés pour la journée et que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
— Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
— Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers trois heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.
— Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
— Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : ‘Laisse-moi tranquille ! Je suis marié !’

Sauvé!
• Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule. Qui est sauvé?
Réponse : LA FRANCE

Sauvetage
• Au cours d'une croisière, une dame aussi charmante que mondaine tient son journal intime:
Lundi: je déjeune à la table du capitaine’
‘Mardi: je déjeune en tête à tête avec le capitaine’
‘Mercredi: le capitaine me fait des avances’
‘Jeudi: le capitaine menace de saborder le navire si je ne cède pas’
‘Vendredi: j'ai sauvé 800 personnes de la noyade’.’

Sauvetage fructueux
• Flash sur une radio belge: Un avion monoplace s'est écrasé dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà ressorti vingt corps ‘.’

Scoup
• Aux infos : Révélation dans le monde des deux roues: même les motos japonaises ont des moteurs bridés’.’

Se plaindre
• Un dissident passe à l'Ouest. Aussitôt la presse s'en empare, et l'assaille de questions:
— La nourriture est-elle bon marché en U.R.S.S.?
— On ne peut pas se plaindre...
— Le chômage existe-t-il en U.R.S.S.?
— On ne peut pas se plaindre...
— Recevez-vous des informations du monde occidental?
— On ne peut pas se plaindre...
— Mais alors, pourquoi êtes-vous venu en France? demande un journaliste.
— Mais parce qu'ici, on peut se plaindre!

Se servir
• Marcel est en train de compter l'argent qu'il lui reste dans son portefeuille.
— C'est incroyable, dit-il, il me manque deux cents francs. Je suis certain que c'est encore ta fille qui me les a pris!
— Voyons, mon chéri, pourquoi toujours accuser Léontine. C'est peut-être moi qui ai pris cette somme!
— Je suis bien certain que non. Si c'était toi, il ne serait rien resté dans mon portefeuille.

Se tuer à la tâche
• Une jeune mariée pleure à chaudes larmes:
— Je me suis tuée à la tâche pour te faire un souper gastronomique et qu'est-ce que j'ai en retour? Absolument rien...RIEN!!!
Et le jeune marié de répliquer:
— T'es chanceuse, toi. Moi j'ai eu une indigestion!

Ségolène
• Quel est le nouveau surnom de Ségolène?
Réponse: Couscous!
Pourquoi?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête,
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal!

Shooking
• - Dites-moi darling, demande un Anglais grand amateur et collectionneur de vins, je ne trouve plus cette bouteille de bordeaux que je garde depuis 10 ans en attendant une grande occasion!
— C'est normal que vous ne la trouviez plus, lui répond sa femme. N

Si jeune?
• Une petite fille demande à sa maman:
— Dis, maman, le petit Robert, il avait quel âge quand il a écrit son livre?

Situation en or
• J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a plus de 5000 personnes en-dessous de lui. C'est formidable, hein? Il tond le gazon dans un cimetière...

Soigné à vie
• Un célèbre chirurgien écossais est interviewé par un journaliste:
— Quel est votre plus cuisant échec dans toute votre carrière?
— Oh, je m'en souviens très bien, répond le médecin. C'était au tout début de ma carrière. J'ai soigné en deux consultations un millionnaire dont j'aurais pu faire un client à vie!

Suicide

— Tu savais que le voisin s'était suicidé?
— Pas du tout! Mon Dieu, que lui est-il passé par la tête?
— Un balle!

Suisse
• Quelle est la diférence entre un Suisse pauvre et un Suisse riche?
La Suisse pauvre lave lui-même sa Mercedes.

Suisse. Et mourir...
• On demanda à Einstein:
— Où souhaiteriez-vs mourir?
— En Suisse
— Pourquoi? c'est plus confortable?
— Non, mais c'est qu'en Suisse tout arrive avec 20 ans de retard...

Sur la pointe
• Une petite fille sort de l'Opéra où sa maman l'a emmenée pour le première fois de sa vie à un spectacle de ballet. Elle questionne sa mère:
— Pourquoi est-ce qu'ils ont pris des danseuses trop petites?
— Trop petites?
— Mais oui... Tu n'as pas vu? Elles se mettaient toujours sur la pointe des pieds...

Suspens
• Madame Durand retourne chez son libraire:
— J'aimerais un autre livre comme celui de la semaine dernière... Avec le même supens, où l'on ne sait jamais si cela va finir en triomphe ou en catastrophe...
— Attendez que je me souvienne... C'était un roman de Boudard?
— Absolument pas. C'était un livre de cuisine.

Tarif de nuit
• A deux heures de l'après-midi a lieu une éclipse totale de soleil. Quand tout devient obscur, un monsieur pénètre dans un bureau de poste et demande à l'employée:
— C'est pour téléphoner, mademoiselle. Tarif de nuit, naturellement.

Tempête
• C'est la tempête. Un quidam voit son parapluie retourné et arraché de ses mains par la bourrasque. Il court chez son marchand de pépins qui s'écrie joyeusement:
— Bonjour! Quel bon vent vous amène?

Tourisme futé
• Un touriste belge monte en marche arrière avec sa voiture le long d'un tout petit chemin de montagne. Il rencontre un randonneur qui lui dit:
— Mais pourquoi montez-vous en marche arrière?Le belge lui répond:
— Eh eh, on m'a bien informé qu'en haut, y a pas la place pour tourner.
Deux heures plus, le randonneur croise à nouveau la voiture qui descend, mais toujours en marche arrière. Il demande au touriste:
— Mais pourquoi vous redescendez de nouveau en marche arrière?
Et le belge fier de répondre:
— On m'avait mal renseigné. Il y avait la place pour tourner...

Tout craché
• Une dame tombe en admiration devant le petit garçon d'une de ses amies:
— Oh! comme il est mignon! Il a les yeux de sa mère... Les cheveux de son père... Le sourire de sa grand-mère...
— Et même les chaussures de son grand-frère, rétorque le gamin.

Tout noir
• Après la victoire du Sénégal sur la France, à Dakar les rues étaient noires de monde...

Transformation
• Un monsieur, à la fin d'un dîner, lance à sa femme:
— C'est fou, ma chérie, ce que trois verres de champagne peuvent te transformer physiquement.
— Mais je n'ai rien bu, répond la femme interloquée!
— Moi si, répond l'homme.

Transformée
• Une femme raconte:
— J'ai eu une liaison avec un homme, un joueur de rugby. J'ai fait un essai. Il m'a plaquée... Et depuis, je suis transformée.

Travail
• Je me suis engagé dans la Marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur la terre pour travailler.

Travailleur
• Je travaille tj à 100% pour l'entreprise: lu 8%, ma 21% me 15%, je 13%, ve 4% Total 100%. Comme je l'ai dit, je travaille tj à 100% pour l'entreprise!

Un ouvrier mort au bureau depuis 5 jours
• Les patrons d'une société d'édition essayent d'élucider la mort d'un de leurs employés au bureau, sans que personne ne s'en aperçoive depuis 5 jours. Georges Turklebaum, 51ans, employé comme correcteur d'articles dans une société de New York depuis 30 ans

Une composition française
• Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère’
Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici :
‘Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?’’

Une jeune fille en or
• Une jeune fille jeûne depuis trente jours. Elle a déjà reçu la visite de ving-cinq Écossais qui l'ont tous demandée en mariage.

Uspunen
• Photo d'un h (on ne voit pas sa tête) qui porte la pierre d'Uspunen’. Commentaire: ‘Quand on aime on ne compte pas.’

Veuillez répéter en boucle
• Des sushis chez soi...

Vivant
• Un homme est en train d'agoniser sur son lit d'hôpital. Sa femme est à côté de lui et le médecin est en train de l'ausculter. Au bout d'un moment, le médecin se relève et dit:
— Madame, votre mari vient de mourir.
À ce moment, le malade bouge un peu et arrive à articuler:
— Non, je ne suis pas mort.
Sa femme le coupe aussitôt:
— Veux-tu bien te taire. Puisque le médecin l'a dit!

Vive le sport
• Dimanche six heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est fichue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche tout doucement tout près de son épouse. Il lui chuchote à l'oreille :
— Il pleut comme vache qui pisse !
Et elle répond :
— Quand je pense que l'autre imbécile est en train de pédaler

Voiture à vendre
• Une femme signala à la police que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone mobile à bord. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté!

Vue baissante
• Chez l'oculiste, une dame se plaint:
— Docteur, ma vue baisse.
— Ah! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie?
— Ben justement, je suis voyante!

— Alors ta soeur a trouvé un emploi au palais de Buckingham?
— Oui, et elle s'ennuie royalement!

— Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin.
— Elle sort en boite?
— Non, elle m'attend!

— Docteur, j'ai besoin de votre aide. Je ne me souviens plus de rien.
— Et depuis quand dure ce blanc de mémoire?
— Quel blanc de mémoire?

— Docteur, mon mari se prend pour un chien.
— Est-ce que ça vous dérange beaucoup?
— Seulement quand on passe à côté des bornes-fontaines.

— Elle est nulle cette boîte...
— Vraiment?
— Ça fait 5 ans j'y vais tous les soirs, elle est nulle je peux te le dire!

— Mon papa il est ceinture noire
— Et ma maman elle est cordon bleu

— Monsieur, est-ce qu'il y a des crabes, des méduses ou des oursins sur cette plage?
— Non, non, ne t'en fais pas, les requins les mangent tous...

— Toc! Toc!
— Qui est là?
— G.K.C.
— G.K.C. qui?
— G.K.C. la vitre avec ma balle!

— Tu as l'air bien triste!
— Mon caméleon est mort d'épuisement:
— Hein?
— Il est tombé sur un tissu écossais !

‘Bienvenue à bord du premier avion à pilotage automatique. Tout est entièrement contrôlé par ordinateur. Le décollage, le vol, il est impossible que quoi que ce soit fasse défaut... fasse défaut... fasse défaut...’

‘Cette année, le marathon de New-York était vraiment facile! ...avec 2 tours en moins!’


— Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
— Il n'en est pas question!
— Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


— Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente?
— Ni l'une, ni l'autre, ma chérie. Tu sais bien que je n'aime que toi!


— Docteur, j'y vois pas grand-chose...
— Bon, lisez les grosses lettres sur le tableau en face de vous...
— Quel tableau?


— Garçon! Que fait cette mouche dans ma soupe?
— Oh! On dirait qu'elle essaie de rejoindre le bord de l'assiette en nageant sur le dos!


— Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.
— C'est une affaire, Monsieur, j'y ai passé dix ans de ma vie.
— Dix ans? Quel travail!
— Eh oui! Deux jours pour la peindre. Et le reste pour réussir à la vendre!


— Les gens devraient tout le temps dormir avec la fenêtre ouverte...
— Pourquoi? vous êtes médecin?
— Non, je suis cambrioleur!


— Maman, maman! Y'a bébé qui mange le journal!
— C'est pas grave, je l'ai déjà lu!


— Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains!
— Vous devez faire un travail difficile?
— Non, je suis vendeur au rayon électricité!


— Si je te donne deux bananes puis encore deux, combien est-ce que tu en as?
— Je ne sais pas.
— Voyons, deux plus deux, c'est facile. Tu n'apprends pas à compter à l'école?
— Si, mais avec des pommes!


— Tu sais quoi? J'ai perdu cinquante livres dans une journée!
— Hein? Incroyable! C'est quoi ton secret?
— Ma bibliothèque a brûlé...


— Tu te souviens de l'histoire du boomerang?
— Non.
— Ce n'est pas grave. Elle va te revenir...

À bord d'un avion:
— Monsieur, dit l'agent de bord, veuillez attacher votre ceinture.
— Ce n'est pas nécessaire, j'ai des bretelles.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
— Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
— Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous?
— Dugommeau. Norbert Dugommeau.
— Oui... Et quel est votre métier?
— Garagiste.
— Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
— De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
— Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

À l'école:
— Allons Manu... avoue que ton père t'a aidé à faire tes devoirs.
— Non, M'sieur! Je vous promets, il ne m'a pas aidé.
— C'est bien vrai?
— Vrai! Il les a fait tout seul...

À quelle question est-il impossible de répondre oui’ sans mentir?
— À la question: ‘Tu dors?’’

A quoi voit-on qu'une chauve-souris fait du yoga?
— Elle est pendue la tête en haut!

Aide-toi de ces 3 lettres pour manger ta soupe et tu grandiras:
ou
Avec quelles lettres peut-on remuer son café ou son cacao?
— Q, I, R (cuillère)!

Allez, une petite blague sur les Belges: A quoi reconnaît-on un belge au salon de l'auto ?
Bah ...
C'est le seul qui visite le parking.

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
— SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
— Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
— Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!

Au cinéma, Manu et Robert ne cessent pas de parler. Un spectateur proteste:
— Dites! Je n'entends rien!
— Et alors? Ce qu'on raconte ne vous regarde pas!

Au cours d'un safari en Afique, un chasseur bègue hurle:
— Hip, hip, hip
Et tous les autres crient en choeur:
— Hourra!
Et soudain un troupeau d'hippopotames passe en courant et les écrase tous...

Au lieu de dire: ‘les défenses immunitaires’, dire 'les défoncés militaires’

Au lieu de dire: T'as fait de l'équitation’, j'ai dit: ‘T'as fait de l'excitation’’

Au restaurant:
— Garçon! dites-moi, ces alouettes aux morilles, ce n'est pas des alouettes?
— C'est vrai monsieur. Il n'y avait pas assez d'alouettes alors on a ajouté un peu de viande de boeuf.
— C'est-à-dire? Combien?
— Et bien, euh, moitié-moitié, une alouette, un boeuf...

Au restaurant:
— Garçon, s'il vous plaît?
— Oui Monsieur.
— Comment faites-vous pour tracer d'aussi belles rayures sur le beurre?
— Avec mon peigne, Monsieur...

Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je?
— Le chien ... (La niche)!

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle, le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !

Ce soir on sera tous devant la télé. Pourquoi?
— Parce que derrière, y a rien à voir!

C'est l'histoire d'un chauve qui conduisait cheveux au vent…
C'était un zéro, mais maintenant c'est un héros

Chez le boucher:
— Bonjour, avez-vous des pieds de porc?
— Bien sûr!
— De quelle pointure?

Chez le médecin:
— Docteur, j'ai en permanence l'estomac dans les talons...
— Bien, bien! Veuillez vous déchausser, nous allons examiner tout cela...

Coment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible?
— Ses transparents!

Comment appelle-on un vieux routier à la retraite?
— Un usagé de la route!

Comment appelle-t-on un chien sans pattes?
— On ne l'appelle pas, on va le chercher!

Comment appelle-t-on, dans le désert, une caravane qui passe une fois par semaine?
— Une caravane hebdromadaire!

Comment faire pour arrêter un train entier d'une seule main?
— On tire sur le signal d'alarme!

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
— En se grattant le ventre!

Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures?
— C'est celui qui essaie les boîtes!

Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique?
— Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque (Zodiac)!

Comment rendre fou l'oncle Picsou?
— On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit que le magot est dans un coin!

Comment vont les affaires? demande-t-on à un cul-de-jatte.
— Ça marche doucement! répond-il.

Dans l'autobus, Vincent dit à son voisin:
— Excusez-moi, je dois descendre au coin de Saint-Laurent: Comment faire pour savoir quand je serai arrivé?
— C'est très simple, répond le monsieur. Surveille-moi bien et descend un arrêt avant moi.

Dans mon jardin il tombe deux fois plus de neige que dans celui du voisin. Pourquoi?
— Parce qu'il est deux fois plus grand!

Dans quelques minutes, c'est l'examen de français.
— Dis donc, Mathieu, es-tu toujours aussi nerveux aux examens? lui demande Nadine.
— Mais non, je ne suis pas du tout nerveux. Pourquoi tu me demandes ça?
— Ah! C'est juste qu'ici, c'est la toilette des filles!

Dans un asile, un fou lit un livre perché en haut d'une échelle. Un visiteur qui passe lui demande:
— Mais que faites-vous là en haut?
— Je fais des études supérieures!

Dans un hôtel, un voyageur demande à être réveillé le lendemain à 5 heures. L'hôtelier lui apporte un réveille-matin. Et il prévient:
— Des fois y sonne, des fois y sonne pas. Mais quand y sonne pas, vous z'avez qu'à le secouer un peu, alors y sonne...

De quelles couleurs sont les petits pois?
— Rouge, parce que les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)

De retour de Bretagne, on interroge une touriste:
— Vous avez eu beau temps durant vos vacances?
— Super, il n'a plus que deux fois, la première pendant une demi-journée et la seconde fois pendant 29 jours!

Deux amis commençent à se dire des bêtises.
— Écoute, maintenant stop! Je ne suis pas venu ici pour me faire insulter.
— Ah bon! Et où vas-tu pour te faire insulter d'habitude?

Deux amis qui portent des lunettes parlent de leur vue. Le premier dit au second:
— Depuis quelques temps, je vois moins bien, c'est clair et net!

Deux copains, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent:
— Viens déjeuner à la maison, dit le premier. Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir.
— Tu ne crains pas de la prendre au dépourvu? s'inquiète le second.
— Ça alors, aucun risque. Je peux lui téléphoner à n'importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête. Elle saisit sa valise et file chez sa mère.

Deux fous sont au bord d'une piscine. L'un des deux jette un sucre dans l'eau puis goutte celle-ci en trempant son doigt dans la piscine:
— Est-ce que c'est assez sucré? demande l'autre fou.
Le premier pousse son compagnon dans la piscine en disant:
— C'est pas assez sucré, tu devrais remuer!

Deux fous veulent s'évader de l'asile. Le premier fait:
— Si le portail est haut, on va passer au-dessous. Et s'il est bas, on passera au-dessus.
L'autre va jeter un coup d'oeil, puis revient:
—Désolé! on ne peut pas s'évader, y a pas de portail!

Deux fous vont sortir en voiture. Le premier dit à l'autre:
— Sors voir si les clignotants marchent bien!
L'autre sort et braille:
— Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas...

Deux gamins voient passer un avion dans le ciel:
— Ah! Je le reconnais, c'est l'avion du Président!
— Mais non, idiot! Si ça avait été l'avion du Président, on aurait vu passer les motards avant!

Deux joueurs discutent:
— Il faut que je te dise... J'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
— Bravo! Mais je te connais. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
— Ah ouais? Tu paries combien?

Deux mères discutent:
— Ma fille, âgée de 5 ans, est tellement intelligente qu'elle peut épeler son nom dans les deux sens.
— Et comment s'appelle-t-elle?
— Anna!

Deux nigauds discutent:
— Tu crois que la Lune est habitée?
— Mais oui, tu vois bien qu'il y a de la lumière!

Deux prisonniers bavardent:
— Pourquoi es-tu arrivé ici?
— J'ai fait des chêques sans provision. Et toi?
— Moi, j'ai fait des provisions sans chêques!

Dracula et son copain vampire discutent :
— Je viens de me taper le meilleur repas de ma vie!
— Où as-tu mangé?
— Au zoo, j'ai eu la girafe pour moi tout seul!
— T'en as de la veine!

Dur! dur ! L'anglais
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français: 1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux.’
Anglais: ‘from two to two to two two’
Français : ‘Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?’
Anglais: ‘Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: ‘Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?’
Anglais (accrochez-vous): ‘Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?’
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!’

Extrait d'une lettre d'instituteur à des parents:
L'écriture de votre fils s'est tellement améliorée que je peux enfin lire toutes les fautes d'orthographe.’’

Grand ramdam dans la chambre des enfants. La maman demande à Julien:
— Que fais-tu?
— Rien!
— Et ton frère?
— Il m'aide!

Il ne faut pas dire un potager (pote âgé), mais un vieil ami’.
Il ne faut pas dire ‘samedi’ (ça me dit), mais ‘ça me plaît beaucoup’.
Il ne fait pas dire un carnaval (car naval), mais un ‘autobus amphibie’.
Il ne faut pas dire un rhume de cerveau, mais une ‘tempête sous-narine’.
Il ne faut pas dire: ‘t'as le moules, Boris’, mais ‘T'as les boules, Maurice’.’

Il parle mais jamais le premier et ne contredit jamais personne. Qui est-ce?
— L'écho.

Ils se ressemblent, partent ensemble, arrivent ensemble mais ne se rejoignent jamais. Ce sont... les rails du train!

J'ai 3 têtes, 10 bras, 5 jambes et 3 pieds. Qui suis-je?
— Un gros menteur.

J'ai des pieds et un dos, mais je ne peux pas marcher. Qui suis-je?
— Une chaise.

J'ai plein de plumes mais je n'ai pas d'ailes. Qui suis-je?
— Un édredon (un oreillé)!

J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je?
— Un champignon!

Je suis un nez qui a perdu.
Un nez-chec.
Je suis un nez qui n'est pas chez lui.
Un nez-tranger.
Je suis un nez qui répète.
Je suis un nez-cho, un nez-cho, un nez-cho.
Je suis un nez jamais positif.
Un nez-gatif.

Je suis un spectacle qui rend propre. Qui suis-je?
— Le ballet (balai)!

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis-je?
— La farce!

J'en ai marre - Marabout - Bout de ficelle - Selle de cheval - Cheval de course - Course de fond - Fond de culotte - Culotte de garçon - Garçon de café - Café au lait - Lait de vache - Vache à ressort - Ressort de montre - Montre en boîte - Boîte à sucre - Sucre candi - Qu'en dis-tu? - J'dis qu't'es fou!

Josie rentre chez elle et annonce:
— Maman! Le boucher n'est pas content d'avoir eu une petite fille, tu sais!
— Pourquoi dis-tu cela?
— Il a accroché une pancarte devant sa boucherie: On demande un garçon...’!’

Jules, viens m'aider, on va changer ton petit frère, dit maman.
Jules: Pourquoi? il est usé?

La grippe aviaire est à nos portes : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords des routes.

La maîtresse dit à Julien:
— Une grand rue s'appelle une artère.
— Ouais, et la traverser sans se faire écraser, ça s'appelle avoir de la veine!

La prof: Bravo Emilie! Tu t'améliores en orthographe. Seulement quatre fautes.
Emilie: Merci madame.
La prof: Bon, passons à l'autre mot maintenant.

Le cuisinier dit au serveur:
— Supprime le cassoulet maison’ sur les menus, je viens de casser l'ouvre-boîte!’

Le facteur annonce à Manu
— Tiens, voici une lettre qui t'arrive par avion!
— Ne me racontez pas d'histoires! Je vous ai vu arriver à vélo!

Le fils de Dracula arrive de l'école en pleurant:
— Mais qu'est-ce qui t'arrive, mon petit? lui demandes sa maman.
— Tout le monde se moque de moi:À l'école tout le monde me dit que j'ai des grandes dents!
— C'est pas vrai, hein, maman?
— Mais non ce n'est pas vrai. Mais lève ta tête, tu vas rayer le plancher!

Le gardien du parc hurle après Manu:
— Je vais t'apprendre à marcher sur les pelouses!
— Merci M'sieur, mais c'est pas la peine... Je sais déjà!

Le maître interrge Robert:
— Qu'y a-t-il en dessous du litre?
— Le décilitre.
— Et au-dessus?
— Le bouchon!

Le paradis c'est:
Des policiers britanniques,
Des cuisiniers français,
Des mécaniciens allemands,
Des amants italiens,
Et le tout organisé par des suisses.
L'enfer c'est:
Des policiers allemands,
des cuisiniers anglais,
des mécaniciens français,
des amants suisses,
et le tout organisé par des italiens.

Le père de Manu prévient son fils:
— Tu as intérêt à bien te tenir chez Mamie!
— Pourquoi? Ça glisse chez elle?

Le prof demande à Robert:
— Conjugue-moi le verbe 'savoir’ à tous les temps.
— Euh... Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neigera.

Le prof demande à Robert:
— Peux-tu me dire où et comment a été signée l'armistice de la Première Guerre mondiale?
— Euh... En bas de la page... avec un stylo!

Le prof demande à Robert:
— Que donne le mouton?
— De la laine...
— Et la poule?
— Des oeufs...
— Et la vache?
— Des devoirs...

Le prof prévient ses élèves:
— Demain l'inspecteur nous rend visite. Alors tout le monde lèvera la main pour répondre aux questions. Mais, pour que tout se passe bien, ceux qui savent lèveront la main droite, et ceux qui ne savent pas lèveront la main gauche!

Le professeur: Beaucoup de mes élèves sont ignorants, mais toi, tu es une exception.
L'élève: Vous trouvez?
Le professeur: Oui, toi tu es exceptionnellement ignorant!

L'écologiste Nicolat Hulot hésite de se présenter aux présidentielles françaises. Les autres candidats n'en veulent pas et la presse titre: 'Hulot les rend tous verts!’’

Leçon de français, le prof demande à Manu:
— Qu'est ce qu'un chandail?
— Euh... un champ où on fait pousser de l'ail?

L'employé: Monsieur le patron, je demande une augmentation de salaire pour deux raisons.
Le patron: Quelles sont ces deux raisons?
L'employé: Mes jumeaux.

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
— Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
— Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
— Ben, je m'inquiète un peu, je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
— Ah bon? et ou ça par exemple??
— Ben... sur les couilles...

Les Européens disent :
— Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush dit:
— Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Les inconnus: — Ils ont mis un distributeur de chewing gum dans les toilettes.
— C'était pas des chewing gum, mais des préservatifs...
— Ah, je comprends pourquoi je pouvais faire de si grosses bulles

Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un passant:
— Et vous que mettez-vous après vous être rasé?
— Mon pantalon!

Manu croise un vieux copain:
— Jean! Comme tu as changé! T'as plus les cheveux comme avant, plus les mêmes yeux, t'es bien plus grand et t'as pas le même visage...
— Mais je ne m'appelle pas Jean!
— Ah bon, t'as même changé de prénom?...

Manu demande 10 F à son père.
— C'est pour quoi faire?
— C'est pour les donner à une vieille dame.
— Bravo, c'est très bien de vouloir aider. Et où est-elle cette dame?
— Là-bas, dans la camionette, et elle vend des glaces!

Manu entre dans la charcuterie:
— Bonjour, je voudrais du jambon.
— Combien de tranches?
— Je vous arrêterai...
Zzzzz! La charcutière découpe des tranches pendant cinq minutes et, à la soixantième tranche, Manu dit:
— Stop! C'est celle-là que je veux!

Manu est en retard à l'école. Le prof:
— Alors Manu, tu as encore musardé en chemin?
— Oh non, M'sieur! Ma mère a eu besoin de moi.
— Pour quoi faire?
— Pour me donner une fessée...

Manu et Raoul se baladent en forêt. Manu ramasse une châtaigne, l'examine et s'étonne:
— Incroyable! Je ne savais pas que les hérissons pondaient des oeufs!

Manu rentre chez lui:
— Aaaargh! Maman! j'ai mal.
— Que t'est-il arrivé?
— Un grand!
— Et tu saurais reconnaître cette brute?
— Fastoche! J'ai son oreille dans ma poche!

Manu rentre tout fier de l'école:
— Super, j'ai été le seul qui ait répondu à la question du maître!
— Et c'était quoi, la question? demande sa mère.
— C'était, euh... c'était... Qui a mis ces punaises sur ma chaise?’’

Michel trouve un camembert et, tout fier, le porte à la gendarmerie. Le brigadier lui dit:
— C'est très bien. Si dans un an et un jour, personne ne l'a réclamé, il sera à toi!

Mieux vaut une fin avec fracas qu'un fracas sans fin
Que fait le maître nageur pour sauver une mouche qui s'est noyée? Réponse: Du bouche à mouche!
Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette? Réponse: l'horloger vend des montres et la girouette montre le vent!
Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant...
Il ne faut par faire de prophéties, surtout en ce qui concerne l'avenir
Dopage dans le cyclisme: Virenque: après l'homéo, le régime sans selle’
FEPALCON: ‘médicament’ de Novartis contenant 2 chocolats et explications contre le suicide
Essayer de coller des photos avec un stick de beurre de cacao (au lieu de la colle).
Photo d'un jardinier dans sa serre avec un sécateur ouvert prêt à couper les cheveux d'une dame. Texte: ‘Trompé d'adresse? Toujours complètes: PagesJaunes.ch’
Après la victoire du Sénégal sur la France, A Dakar les rues étaient noires de monde...

Moïse a dit: Tout est Loi.
Jésus a dit: Tout est Amour.
Marx a dit: Tout est Argent.
Puis Freud a dit: Tout est Sexe.
Ensuite Einstein est arrivé et a dit: Tout est Relatif...

Monsieur Dupond arrive en retard à son travail pour la deuxième fois cette semaine.
— J'attends vos explications! lui dit son patron en colère.
— Je suis désolé, c'est à cause de ma femme, elle a eu un accouchement difficile.
— Vous voulez rire de moi! hurle le patron. Vous m'avez dit la même excuse il y a trois jours!
— C'est que ma femme travaille à la maternité...

Monsieur Lalonde rencontre son nouveau patron:
— Quel sera mon salaire?
— Commençons par trois cents dollars par semaine. Plus tard, nous vous augmenterons.
— Très bien. Alors je reviendrai plus tard.

On le tranche, on le coupe, on n'a aucune pitié pour lui. Et pourtant il nous fait pleurer.
Qui est-ce?
L'oignon.

Où les fantôme aiment-ils se baigner?
Dans la mer Morte.

Où trouve-t-on des chats marrants?
— Dans les livres. Parce qu'on y trouve des chats pitres (des chapîtres)!

Paolo entre dans un magasin de jouets. Il veut acheter un avion, mais au moment de payer, il sort des billets du Monopoly.
La vendeuse dit:
— Ce n'est pas de vrais billets...
— Et alors? Ce n'est pas non plus un vrai avion!

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
— Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
— Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
— Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Perle d'une politicienne suisse: 'Tout le débat se base sur un non-dit largement sous-entendu...’

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais:
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.

Polo à Manu:
— Je reviens d'Afrique. Insupportable, il faisait 50 degrés à l'ombre!
— Alors, pourquoi es-tu resté à l'ombre?

Polo à Robert:
— Tu aimes manger épicé?
— Oui, mais pas les deux en même temps!
(manger et pisser)

Polo annonce à Robert:
— Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un mastodonte, hier soir.
— Ah oui? Et qu'est-ce qu'il t'a dit le gros gars musclé?
— Il a dit, euh: Sors de dessous ta voiture, trouillard!’

Polo demande à son oncle:
— Tu es coiffeur, tonton?
— Non, pourquoi?
— Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi!

Polo fait de la luge avec sa soeur. Sa mère lui dit:
— N'oublie pas de prêter un peu ta luge à ta soeur, hein Polo!
— Oui m'man, je prends la luge pour la descente et la lui laisse pour remonter!

Polo rentre prématurément de l'école ce matin. Tout fier il explique à sa maman:
— Tous les autres ont été punis. Il n'y a que moi qui ait été renvoyé!

Pour moi:
la Mort vient avant la Vie
et
l'Accouchement avant la Grossesse
Que suis-je?
Le dico

Pourquoi Bush ne remportera pas sa partie d'échec ?
Parce qu'il a déjà perdu ses deux tours !

Pourquoi coupe-t-on la tête des sardines avant de les mettre dans les boîtes?
— Pour éviter qu'elles ne boivent toute l'huile!

Pourquoi dit-on que la calvitie n'est pas une maladie grave?
— Parce qu'il n'y a jamais de rechute!

Pourquoi est-ce quand les oiseaux survolent le canton de Fribourg ils tournent en rond?
— C'est parce qu'ils se bouchent le nez (faire le signe)!

Pourquoi est-il très difficile de manger un canard à l'orange?
— Parce que le feu passe très rapidement au vert!

Pourquoi faut-il craindre le soleil?
— Parce que c'est le plus grand des astres (désastre)!

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise?
— Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien!

Pourquoi les aiguilles sont elles moins intelligentes que les épingles?
— Parce qu'elles n'ont pas de tête!

Pourquoi les lapins ne jouent aux cartes qu'avec des jeux de 39 cartes?
— Parce qu'ils ont mangé tous les trèfles!

Pourquoi les maisons des montagnards sont-elles en bois?
— Parce que les pierres ont toutes été utilisées pour construire la montagne!

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides?
— Parce qu'elle sont en glaise (anglaise)!

Pourquoi les motards enfilent-ils un pyjama pour faire de la moto?
— Pour mieux se coucher dans les virages!

Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents?
— Pour l'haleine (la laine)!

Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-ils?
— Parce qu'il n'y a pas de poissons-souris!

Pourquoi les poules lèvent-elles une patte en dormant?
— Parce que, si elles levaient les deux pattes, elles se casseraient la figure!

Pourquoi les souris n'aiment pas les devinettes?
— Parce qu'il faut donner sa langue au chat!

Pourquoi Manu va-t-il aux toilettes avec du pain?
— Pour nourrir le canard WC!

Pourquoi Napoléon portait des bretelles bleu-blanc-rouge?
— Pour tenir son pantalon!

Presque tous les enfants boivent ces 3 lettres au petit-déjeuner:
— K, K, O (cacao)!

Quand les Indiens d'Amériques ont-ils tous eu froid?
— Quand Christophe Colomb les a découverts...

Que dit un putois quand il rencontre un autre putois:
— Oh là, là, tu pues, toi (putois)!

Que dois-tu faire quand tu as un cochon géant devant toi et qu'une soucoupe volante te poursuit?
— Tu dois descendre du manège!

Que faut il faire pour laver bébé quand l'eau du bain est trop chaude?
— Enfiler des gants...

Que faut-il faire à un bûcheron qui s'évanouit?
— Du bûche à bûche!

Que faut-il faire pour avoir les mains douces, en été?
— Le meilleur moyen est encore de ne rien faire!

Quel animal peut sauter plus haut qu'une maison?
Ben, quasiment tous... Z'avez déjà vu une maison sauter vous?

Quel est l'animal le plus heureux?
— Le hibou, parce que sa femme est chouette!

Quel est l'animal qui n'ai jamais soif?
Le zébu parce que, quand zébu, zé plus soif!

Quel est le code de la route des oiseaux?
— Très simple. Quand on longe un cerisier, si c'est vert on passe; si c'est rouge, on s'arrête!

Quel est le comble pour un cuisinier?
— Ne pas être dans son assiette.

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?
— La pêche...

Quel est le futur de: Je baille’
— Je dors.’

Quel est le mammifère dont le nom commence par un véhicule et finit par un oiseau?
— Le caribou (car, hibou)!

Quel est le meilleur endroit pour pêcher la sardine?
— Une mer d'huile!

Quel est le plat préféré des opticiens?
— Les lentilles

Quel est le pluriel d'un Coca?
— Des haltères. (Un Coca désaltère)

Quel est le pluriel d'un voleur?
Valises, parce qu'on dit: un voleur dévalise...

Quel est le plus ancien de tous les animaux:
— Le mouton parce qu'il est l'aîné (lainé)!

Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à sa fille?
— Vous êtes belle à croquer!

Quel est le plus long mot de la langue française?
— Élastique, parce que ça s'étire!

Quel est le rêve de tous les chiens?
— Se marier et avoir une nuit de n'os!

Quel est l'équivalent d'un homicide chez les poules?
— L'omelette car On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs’!’

Quel homme de lettre n'est ni professeur ni écrivain?
— Le facteur!

Quel plat est aussi un grand jeu de hasard?
— La lotte-riz (loterie)!

Quelle différence y a-t-il entre un boxeur, une couturière et un bijoutier?
— Aucune. Le boxeur pare les coups,
la couturière parle et coud
et le bijoutier pare les cous!

Quelle différence y a-t-il entre un coiffeur et un photographe?
— Il n'ont pas du tout le même point de vue sur les pellicules!

Quelle différence y a-t-il entre un train et un fantôme?
— Le train, c'est un convoi. Et le fantôme, c'est un qu'on voit pas!

Quelle différence y a-t-il entre un voleur et un comptable?
— Le comptable additionne, et le voleur soustrait!

Quelle différence y a-t-il entre une guitare et un adjectif?
— Il n'y en a pas, il faut les accorder tous les deux!

Quelle est la couleur du virus de la grippe?
— Gris pâle (grippal)!

Quelle est la différence entre la saucisse de Lyon et la saucisse de Toulouse?
— 545km

Quelle est la différence entre le Titanic et un voleur?
— Le Titanic prend l'eau et le voleur prend la fuite!

Quelle est la différence entre l'intelligence et un parachute?
— Aucune. Avec les deux quand on en a pas, on s'écrase!

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
— Le cendrier c'est pour des cendres (descendre). La théière c'est pour mon thé (monter)!

Quelle est la différence entre un chat et un stylo?
— Le chat griffe, et le stylographe!

Quelle est la différence entre un coursier et un althérophile?
— Un coursier porte des colis et un altérophile porte des kilos!

Quelle est la différence entre un roi et un livre?
— Aucune. Ils ont tous les deux des pages!

Quelle est la différence entre une commère et une radio?
— Une radio, on peut enlever les piles!

Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête

Quelle est la phrase à ne surtout jamais dire à un vampire?
— Tu veux boire un petit coup de rouge?

Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur?
— Il leur faut à tous les deux beaucoup d'adresse!

Quelle est la ressemblance entre une cabine de pilotage et un adolescent?
Il y a autant de boutons dans la première que sur le visage du second...

Quelle ressemblance y a-t-il entre un idiot et un tonneau?
— Tous les deux se laissent facilement rouler!

Quelle ressemblance y a-t-il entre un peintre et un coiffeur?
— Ils peignent tous les deux!

Quelles sont les plus vieilles lettres de l'alphabet?
— A, G (âgé)!

Qu'est ce qui est carré, marron et qui meugle?
— Un caramel mooooouuuuuuu!

Qu'est ce qui fait 999 fois tic’ et une fois ‘toc’?
— Un mille-pattes avec une jambe de bois!’

Qu'est ce qui tombe bien quand il va et va mal quand il tombe?
— Un pantalon.

Qu'est ce qu'un squelette dans un placard?
— Quelqun qui a gagné une partie de cache-cache.

Qu'est-ce que ça veut dire coïncidence?
— Quelle coïncidence, je voulais justement te poser la même question!

Qu'est-ce qui est énorme, a 8 pieds et fait crac?
— Un hippopotame sur une chaise!

Qu'est-ce qu'un cambrioleur prend toujours en dernier?
— La fuite!

Qu'est-ce qu'une taupe longue, mince et blonde?
— Une taupe model (top model)!

Qu'obtient-on si on croise un zèbre avec une étiquette?
— Un code barre!

Rencontre avec le directeur d'un institut psychiatrique:
— Mr le directeur, comment déterminez-vous si un patient peut être considéré comme guéri?
— Nous remplissons une baignoire d'eau et nous donnons au patient une cuillère à café, une tasse et un seau et lui demandons de vider la baignoire.
— Ah oui, le patient qui prend le seau est considéré comme guéri, vu qu'il a choisi le récipient le plus grand.
— Non, un patient guéri enlève le bouchon de la baignoire. Je vous réserve une chambre?

Repas de famille. Manu mange très salement. Son père lui dit:
— Tu manges vraiment comme un goret!
— Hein?
— Tu sais au moins ce que c'est un goret?
— Oui, c'est le fils du cochon...

Robert à Paolo
— Je suis crevé! J'ai passé ma soirée entière à remplir ma salière...
— Ta soirée entière?
— Ben oui, ma salière n'a que 4 trous minuscules!

Robert se dispute avec sa soeur:
— Quel âne!
— Tête de cochon!
— Espèce de dinde!
Leur mère arrive et hurle:
— Oh, la ferme!

Saddam a trouvé une arme pour détruire l'armée U.S. Il va donner un flacon d'Hextril à chaque irakien, car l'Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush.

Si c'est très étroit, ça fait combien?
— 6 et 13 et 3 = 22.

Simon passe ses journées à bavarder à l'école. Un jour, son professeur, qui n'en peut plus, lui dit:
— Simon, sais-tu quelle est la différence entre toi et une porte?
— Non, répond Simon.
— La porte, on peut la fermer!

sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire lteetrs sinoet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porblmèe. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Tapez ceci dans Word: =rand(200,99) et voyez le résultat...

Théo a une bonne idée pour sécher l'école:
— Allô c'est la maîtresse? Je vous téléphone pour vous dire que Théo est malade.
— Et qui est à l'appareil?
— C'est mon papa!

Tout le monde connaît les pluriel de mots réguliers, mais connaissez-vous les mots dont le pluriel est totalement différent du singulier?
Quelques exemples:
Un rat, des goûts
un cas, des colles
un pont, des râbles
un flagrant, des lits
une voiture, des m

Un avaleur de sabres entre dans une mercerie:
— Bonjour, je voudrais des aiguilles.
— Pourquoi? Vous faites de la couture?
— Non! Je suis au régime!

Un avion s'écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains.
L'un des rescapés s'avance et tente de discuter:
— Ami. Moi ami. Vous comprendre?
— Je parle français, répond le chef cannibale.
— Alors libérez-nous!
— Ah non! depuis le temps que je rêve d'une salade russe!

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors:
Moi! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase’.
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde.
Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré, et le belge lui dit:
‘Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!’’

Un canard et une poule se promènent:
— Brrr! fait la poule, il fait un froid de canard!
— Tu as raison, j'ai la chair de poule!

Un chien demande à un autre:
— Tu regardes quelle chienne à la télévision?
— Oh moi, je ne regarde que canal puces!

Un clown chez le médecin:
— Docteur, je me sens tout drôle...

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme:
— Devine ce que j'ai acheté?
— Quoi donc ? Répond sa femme.
— Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin.
— Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir?En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait:
— Humm!... Roquefort!
— Attends je n'ai pas encore mis le préservatif...

Un enfant va voir sa mère et lui dit:
— MAMAN! MAMAN! Papa s'est pendu dans le jardin!
La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit:
— Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier!

Un Esquimau attend son amoureuse sur la banquise. Le temps passe et elle n'est toujours pas là. À bout de patience, il regarde le thermomètre et dit:
— Si elle n'est pas là à moins vingt, je m'en vais.

Un fakir entre à la quincaillerie et demande deux mille clous.
— Mais que voulez-vous faire avec tout ça? demande le vendeur.
— Ma femme veut refaire le lit.

Un fou entre dans une cabine téléphonique et presse un bouton sur le téléphone, puis le represse intempestivement plusieurs fois:
— Il ne marche plus cet ascenseur!

Un fou téléphone à un autre fou:
— Allô? je suis bien au 967 11 23?
— Ah non, vous faites erreur. Ici nous n'avons pas le téléphone!

Un homme entre dans le cabinet du médecin. Ses mains n'arrêtent pas de trembler.
— Dites donc, Monsieur, vous buvez beaucoup d'alcool, il me semble? demande le médecin.
— Non pas tellement, j'en renverse plus que je n'en bois.

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois!
A côté de lui, une place vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps.
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande: Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?’
Et l'homme de répondre: ‘Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement...’’

Un homme laisse son chien au pied de la tour Eiffel et monte au deuxième étage. Qui est le plus haut: son chien ou lui?
— Son chien car il est assis sans maître (à 600 mètres)!

Un homme sur une branche, qu'est-ce que ça fait?
— Un homme de moins sur terre!
Et deux hommes sur une branche, qu'est-ce que ça fait?
— Un homme de plus sur l'arbre!
Et trois hommes sur une branche, qu'est-ce que ça fait?
— Crac’!’

Un homme va acheter un lit et précise bien au vendeur qu'il veut que celui-ci soit très solide. Le vendeur s'étonne:
— Pourtant vous n'êtes pas si gros!
— Non mais j'ai le sommeil très lourd!

Un homme voulant traverser un pont voit une pancarte:
Ce pont ne peut supporter que 80 kg’.
L'homme pesant 70 kg traverse alors le pont. Tout à coup, le pont s'écroule.
Pourquoi ?
Car un homme averti en vaut deux!’

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
Je suis sûre qu'il voit une autre femme!’
‘Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident...’’

Un morceau de sucre rencontre une petite cuillère:
— On ne s'est pas déjà rencontré?
— Oui bien sûr, dans un café!

Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

Un nigaud reçoit une lettre. Il ouvre l'enveloppe et trouve une feuille blanche.
— Ça doit être ma femme, se dit-il, ça fait deux mois qu'on ne se parle plus.

Un nigaud rentre chez lui, tout énervé!
— Mais que se passe-t-il? lui demande sa femme.
— Imagine-toi donc qu'il y a eu une panne de courant au magasin cet après-midi!
— Il ne t'es rien arrivé de grave, j'espère?
— Je suis resté prisonnier dans l'escalier mobile pendant deux heures!

Un père de famille se vante:
— Ça fait six ans que j'oblige mon fils à jouer du tambour et depuis quatre ans ma fille de l'accordéon!
— Et ça porte ses fruits?
— Oh oui! J'ai pu racheter les cinq maisons voisines pour une bouchée de pain!

Un prêtre un peu fou monte l'escalier en chantonnant:
— C'est l'abbé bête qui monte qui monte...

Un professeur demande:
— Philipe, parle-moi d'Archimède.
— C'est un savant, répond fièrement Philipe. Un savant! un jour, il prenait son bain et il a crié: EUREKA, EUREKA.
— Et que veut dire EUREKA?
— Euh... ça veux dire: J'ai trouvé!’
— Et qu'est-ce qu'il avait trouvé? poursuit le professeur.
— Ben... le savon, monsieur...’

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade.

Un taureau gronde son petit veau:
— Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: Peut faire meuhhh’.
— Oui, mais la maîtresse est drôlement vache!’

Un touriste visite un château en Écosse:
— J'ai lu quelque part que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
— C'est faux! je n'ai jamais vu de fantôme et pourtant je vis ici depuis 500 ans!

Un vendeur de journaux clame le titre du jounal qu'il vend:
— Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer.
Un passant s'arrête et achète le journal.
— Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer.

Un vieux monsieur de 90 ans rencontre Manu et lui demande:
— Dis-moi, comment va ton grand-père?
— Très bien, et le vôtre?

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien: Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?’
Et le gardien répond: ‘Oh ! Non, madame, une seule fois!’

Une dame se plaint à son électricien:
— Je vous ai appelé il y a 2 jours pour que vous veniez réparer ma sonnette. J'étais toujours là et personne n'est venu!
— Notre ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne ne lui a répondu!

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
— Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal.
A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse.
Sa femme lui suggère : — Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père : — Et si tu balançais maman par la portière?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement.
Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant:
— Je ne l'ai pas vue tomber...

Une femme doit toujours avoir 4 animaux chez elle:
— Un vison dans le placard
— Un jaguar dans le garage
— Un lion dans le lit
— Un âne pour payer les factures
En fait elle a:
— Une araignée dans le placard
— Une coccinelle dans le garage
— Un cochon dans le lit
— Un âne pour payer les factures

Une homme tombe de la tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que 10 minutes plus tard. Pourquoi?
— Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux!

Une jeune fille confie à son amie:
— Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
— Ah bon? Et pourquoi?
— Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Une jeune fille passe l'examen pour devenir infirmière.
— Que ferais-tu si ton petit frère avalait la clé de la porte d'entrée? lui demande son professeur.
— Heu... je rentrerais par la fenêtre.

Une mite voit une autre mite en train de rire, d'un rire bref et saccadé. Elle lui demande:
— Pourquoi est-ce que tu te marres, mite?
Et la mite de répondre:
— Parce que je suis une mite railleuse (mitrailleuse)!

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique:
— Tu vois, ce sont des hommes en boîtes!

Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain:
— Dis donc, tu veux bien sortir de l'eau?
L'éléphant obéit. Alors la petite souris d'ajouter:
— Ça va, j'avais cru que tu m'avais chipé mon maillot!

Victor visite son ami Paul qui vient de peindre sa cuisine.
— C'est magnifique! La couleur est vraiment très belle. J'aimerais beaucoup l'avoir chez moi.
— Pas de problème! Tu es assis sur le pinceau!

Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie sans-pilote: ‘c'est un avion sans équipage’.
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.
Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond:‘Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais’.

Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout 1
Dans un hôtel de Tokyo: Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.
Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest: L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.
Dans un hôtel d'Athènes: On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade: Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris: Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.
Dans un hôtel de Yougoslavie: L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.
Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe: Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.
Dans un hôtel japonais: Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.
Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski: Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.
Sur le menu d'un restaurant suisse: Nos vins ne vous laissent rien à espérer.
Chez un nettoyeur de Bangkok: Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.
Sur le menu d'un restaurant polonais: Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne.
Chez un tailleur de Rhodes: Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.
Extrait du ‘Soviet Weekly’: Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.
Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne: Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.
Dans un hôtel de Zurich: A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.

Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout 2
Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong: Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.
Dans une buanderie de Rome: Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.
Dans un temple de Bangkok: Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.
Dans une auberge suisse de montagne: Spécial aujourd'hui: Pas de crème glacée.
Dans un bar de Tokyo: Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.
Dans un aéroport de Copenhague: Nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.
Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou: Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.
Dans un bar norvégien: On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.
Dans un zoo de Budapest: S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.
Dans le bureau d'un docteur de Rome: Spécialiste des femmes et autres maladies.
Dans un hôtel d'Acapulco: Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.
Dans une boutique de Tokyo: Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.
Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel: Refroidit et réchauffe: Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.
Dans une brochure de location d'auto de Tokyo: Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.
Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque:
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.
D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan: En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.
Dans une réunion de l'ONU: On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt: ‘Oui, je’...

Washington, DC (Reuters) Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

L'astrologue a prédit l'alignement des astres... puis il s'est eclipsé!

Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Quel est le comble pour un géographe ?
C'est de perdre le nord.

Couper les nouilles au sécateur. Couper les couilles au sénateur.

Un chef dit à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire?
- Que nous sommes Jeudi ?

Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute.
Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos!"

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent.
Le curé :
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur :
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin :
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Deux fermiers belges sont en train de discuter :
- Eh, tu savais qu'il fallait deux moutons pour faire un pull?
Le second étonné :
- Ah bon? Un mouton ça sait tricoter?

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel!!!
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris!!!
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
- Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement !!!

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds! Ils m'ont tout volé... Les racailles! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi, dit son copain, t'es assis à l'arrière...

C'est l'équipe de France de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en Afrique.
Ils s'amusent à jouer au foot dans l'avion et ça énerve le pilote.
Le pilote dit a son co-pilote: "Tu peut aller les calmer s'il te plait?"
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minutes plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et là, plus un bruit.
Alors le pilote dit à son co-pilote "T'as fait quoi pour les calmer?"
Et le co-pilote répond: "je leur ai demandé d'aller jouer dehors."

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Le professeur demande à Toto:
3 et 3 ça fait combien ?
Toto:
Ça fait match nul monsieur !

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu!

Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente!
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire?
- Sur la boîte, c'était écrit "de quatre à six ans!"

Combien faut-il d'hommes pour cirer un plancher de 200 mètres carrés?
- Aucun, c'est un boulot de femme...

Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.
- Vous êtes contente ? lui demande une journaliste.
- Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus?
Personne: je n'ai jamais dit qu'il pleuvait!

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

La professeur:
- Si je dis: "j'étais belle" c'est à l'imparfait, et si je dis: "je suis belle", qu'est-ce que c'est Toto?
Toto:
- C'est un mensonge, Madame!

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en vais.

Un casse-pieds demande à un peintre :
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Lu dans le journal
- Quant au propriétaire de la voiture, il n'a retrouvé que sa capote...

Lu dans le journal
- Il a été blessé par un arbre sur le côté de sa tête qu'il était en train de scier.

Lu dans le journal
- On put le ranimer par le bouche-à-oreille.

Lu dans le journal
• Il tenait sa blessure d'une main et son sang coulait de l'autre.

Lu dans le journal
• Plusieurs victimes sont à déflorer.

Lu dans le journal
• Il risque de rester borgne des deux yeux.

Lu dans le journal
• Mines antipersonnel: des démineurs français travaillent d'arrache-pied pour nettoyer le pays.

Lu dans le journal
• Faites fondre 100 grammes de chocolat râpé coupés en morceaux.

Lu dans le journal
• Le breakfast, qui se composait de balcon, paru délicieux à Sandrine.

Lu dans le journal
• Faire bouillir les feuilles fraîches dans un bol d'eau froide.

Lu dans le journal
• Depuis des mois, elle n'honore plus ses traîtres.

Lu dans le journal
• Leurs primes on été récemment emputées.

Lu dans le journal
• Un prototype aérien fera ses premiers pas.

Lu dans le journal
• Une cascade auto au-dessus d'un autobus enflammé sera le clown du spectacle.

Lu dans le journal
• Enfants malades. Le jour qu'ils attendent depuis 50 ans est enfin arrivé.

Lu dans le journal
• Une césarienne étant nécessaire, un chasse-neige a dû être envoyé pour ouvrir un passage.

Lu dans le journal
• Les causes de décès peuvent être classées comme suit : tuberculose, 3. Cancer, 10. Tumeur non dangereuse, 1.

Lu dans le journal
• Une paire de lunettes trouvée sur les lieux permettra peut-être aux enquêteurs d'y voir plus clair.

Lu dans le journal
• Une bombe explose devant le siège du PC. Heureusement le rideau de fer était tiré.

Lu dans le journal
• Dans sa hâte, il passa la tête à travers la porte sans réaliser quelle était fermée.

Lu dans le journal
• C'est sa tête qui lui a servi de casque.

Lu dans le journal
• La victime, monsieur Paul Dubuis dont l'identité n'a pas été révélée.

Lu dans le journal
• Prendre 500g de jambon cuit dont on ôtera tout le gras et tout le maigre.

Lu dans le journal
• Faites durcir 2 oeufs durs.

Lu dans le journal
• Prévoyez 500 grammes de tonnes de chèvre.

Lu dans le journal
• Prenez un boeuf, séparez le blanc et le jaune.

Lu dans le journal
• Ayez sous la main du thym, du romarin, de la basilique.

Lu dans le journal
• Prélevez l'entrecôte du boeuf, laisser courir le reste.

Lu dans le journal
• Ajouter des Serbes de Provence.

Lu dans le journal
• Vous obtenez une saveur fortement pigmentée.

Lu dans le journal
• Versez un petit doigt de bourdon.

Lu dans le journal
• Une petite goutte de kirsch sera la chemise sur le gâteau.

Lu dans le journal
• Rectificatif: une coquille s'est glissée dans notre article d'hier sur la recette des oeufs mimosa.

Lu dans le journal
• La récente vague de baisse semble atteindre le plafond.

Lu dans le journal
• À l'occasion du Cinquantenaire de la crémation du corps des sapeurs-pompiers.

Lu dans le journal
• Les soldats du feu prirent leur fourrage à deux mains.

Lu dans le journal
• Ils arrosèrent les flammes à l'aide de leur grande échelle.

Lu dans le journal
• Ils luttèrent pour maîtriser le ministre.

Lu dans le journal
• Les flammes ont finalement été étreintes.

Lu dans le journal
• C'est incendie mortel n'a heureusement pas fait de victimes.

Lu dans le journal
• La cause de cet incendie, due à la rupture d'une conduite de gaz, n'a pas été déterminée.

Lu dans le journal
• À l'aube de cette année, permettez-moi d'agresser à chacun et à chacune mes voeux...

Lu dans le journal
• Que les habitants abordent la nouvelle année sous les meilleurs hospices.

Lu dans le journal
• Cette médaille se veut un geste de reconnaissance de la natation.

Lu dans le journal
• Il n'est pas de ceux qui se roulent les pouces en dormant.

Lu dans le journal
• Dans cette tâche, il a toujours fait preuve d'une grande humidité.

Lu dans le journal
• La Légion d'honneur lui est attribuée à titre costume.

Lu dans le journal
• A 20 ans, il s'engagea dans la mairie.

Lu dans le journal
• Il passa 5 ans dans la narine.

Lu dans le journal
• Mais devant ce pied de nez du destin, il n'a pas baissé les bras.

Lu dans le journal
• Ne pouvant plus travailler, il devint fonctionnaire.

Lu dans le journal
• Son avenir commença alors comme par le passé.

Lu dans le journal
• Par chance, il est tombé au chômage en même temps que sa retraite.

Lu dans le journal
• Monsieur et Madame Gilbert G. sont heureux d'apprendre la naissance de leur fille Amélie.

Lu dans le journal
• La cérémonie, très discrète, s'est déroulée en présence de très nombreuses personnalités.

Lu dans le journal
• Elle souriait de ses 32 molaires encore bien alignées.

Lu dans le journal
• Un cycliste a été blessé lors d'une collision avec un bus. Ce dernier a été transporté au centre hospitalier.

Lu dans le journal
• Un automobiliste a été renversé par un vélo.

Lu dans le journal
• Dans le véhicule funéraire, le chauffeur et le cadavre était indemnes.

Lu dans le journal
• L'ambulancier, il faut le dire, roulait comme un malade.

Lu dans le journal
• Son permis de construire lui fut retiré sur-le-champ.

Lu dans le journal
• La voiture a raté le cirage.

Lu dans le journal
• Nous reviendrons sur ce procès dans notre précédente édition.

Lu dans le journal
• Frisant à la cinquantaine, l'accusé est pratiquement chauve.

L’homme le plus intelligent et le plus fort du monde

• L’homme le plus intelligent du monde a déja compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Il donne fréquemment du sang à la Croix Rouge. Mais jamais le sien.
Il peut diviser par zéro.
Il joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il connait la dernière décimale de Pi.
Il n'utilise pas de suppositoires. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Il sera déclaré recordman du lancer du poids le jour ou le poids retombera.
Il a perdu sa virginité avant son père.

Lors de l'épreuve du bac
• L'Europe, c'est comme le mariage, dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.
On compte plusieurs périodes de colocation sous la Vème République.
Les riches quitte la France à cause de l'IVG.
La culotte glaciaire fond et fait dévier les ours polaires.

Le client à son agence de pub

• Le Client: On voudrait un site format A4
Le Client: Je souhaiterais envoyer un emailing à tous les gens qui ont internet
Le Client: Je veux que mon site soit ouvert de 8h à 12h et de 14h à 18h
Le Client: Je vois que votre site a des urls se terminant en .php, ça veut dire que vous l'avez développé aux Philippines?
Le Client: "Développeur mobile", ça veut dire que vous acceptez les déplacements?
Le Client: Vous corrigez les bugs? Pourquoi n'avez-vous pas directement codé le site sans bug?
Le Client: J'appuie bien sur les touches F et 5, mais la page ne se rafraîchit pas
L'Agence: -- On pourra livrer votre site samedi. Le Client: -- Il n'y aura personne au bureau, dites au livreur de passer chez moi...
Le Client: Vous pouvez nous faire un truc moche? Il ne faut vraiment pas qu'on ait l'air d'avoir de l'argent...
Le Client: Sur ma carte de visite, est-ce que les logos Facebook et Twitter seront cliquables?
Le Client: Serait-il possible d'enlever "facebook.com" dans l'url de notre page Facebook? Nous voudrions que ça fasse plus "pro"
Le Client: Mon site doit apparaître quand les gens entrent "Facebook" dans Google, parce qu'il y a beaucoup de gens qui tapent ça, je pense.
L'Agence: -- Non, le recto c'est devant et le verso derrière. Le Client: -- Ah? je pensais l'inverse: verso = visage et recto = rectal, non?
Le Client: Le plugin Twitter fonctionne bien, mais il semble y avoir un problème d'affichage: il y a des "#" devant certains mots

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