Aller tout en bas, sur la dernière blague
| Animaux. Chasse • Un homme va s'inscrire au chômage. Il doit remplir un formulaire pour toucher les allocations. — Quel est votre métier? lui demande l'employée. — Chasseur. — Chasseur? Chasseur d'animaux? — Non, chasseur de papillons exotiques. — Mais il n'y a pas de papillons exotiques dans nos régions! — C'est bien pour cela que je suis au chômage! |
| Animaux. Conserve • Deux petits harengs se promènent au fond de la mer. Tout d'un coup, ils voient passer un sous-marin. — Qu'est-ce que c'est, demande le plus jeune? — Des hommes en conserve. |
| Animaux. Drague • Deux dragueurs kangourous se rencontrent: — Alors, la nana dont tu m'as parlé hier. Où en es-tu? — Pas de problème, c'est dans la poche! |
| Animaux. Omelette • - Cocorico! Bonjour, vous êtes bien sur Radio Poulailler. Voici nos dernières informations: Nouveau drame sanglant dans un foyer fribourgeois: Une gigantesque omelette. Quatorze morts. |
| Animaux. Sirop • Un très gros chat enrhumé entre dans une pharmacie et demande d'une voix caverneuse: — Je voudrais un sirop pour ma toux (matou). |
| Animaux. Un bon signe — Et comment ça s'est passé, demande cette femelle cygne à son amie qui vient de lui apprendre la bonne nouvelle? — Oh, tu le connais, il m'a fait un petit cygne... |
| Annonce • ‘Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy’. Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines. |
| Assez grande • Une dame rentre chez elle à la fin de la matinée et demande à sa bonne qui avait pour tâche de faire le ménage à fond: — Marie! Quand vous êtes montée sur la table de la salle à manger pour nettoyer le lustre, vous avez bien mis des journaux sous vos pieds? — Oh, non, madame. C'était pas la peine. J'étais assez grande. |
| Associations • Pourquoi les vampires se réunissent-ils toujours dans des associations sans but lucratif? Parce qu'ils ne s'intéressent qu'aux groupes sans gain! |
| Assurance • L'institutrice fait un cours de morale: — Il n'y a que les imbéciles qui ne doutent jamais. L'homme intelligent est celui qui remet sans cesse en questions ses croyances. L'imbécile, par contre, est toujours très affirmatif. — Vous êtes sûre, mademoiselle? — Absolument sûre!... |
| Assurances • Une cantatrice, qui revient des États-Unis, en rencontre une autre, qui ne la porte pas particulièrement dans son coeur et qui lui dit: — Avant d'entreprendre ma tournée aux USA, j'ai fait assurer ma voix pour cent mille dollars! — Ah oui? Et qu'avez-vous donc fait de tout cet argent? |
| Au courant • Un condamné à mort reçoit la dernière visite de son avocat. Il va être électrocuté le lendemain. — Dites-moi, Maître, la chaise électrique, comment est-ce que cela se passe? — Ne vous en faites pas, on va vous mettre au courant! |
| Au secours • Deux Écossais s'attaquent au Mont-Blanc. C'est courageux. Manque de chance, le mauvais temps se met de la partie et nos deux alpinistes sont contraints de se réfugier dans une cabane... Ils y restent quatre jours, complètement isolés. Le matin du cinquième jour, le temps s'est remis, on frappe à la porte de leur refuge: — Qu'est-ce que c'est? interrogent les Écossais. — La Croix-Rouge! — Pas la peine! répondent-ils. On a déjà donné... |
| Authentique • Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City (Floride) quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise. |
| Authentique • Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir.’ Avec un sourire, le juge lui répondit: ‘Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. ‘ A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (Histoire vraie garantie). |
| Authentique • Un texan condamné pour cambriolage a fait un arrangement avec le juge en payant la somme de $ 9.600 au lieu des deux ans de prison prévus. Il a fait le chèque le jour-même, le chèque était en bois, il a récolté huit ans de prison supplémentaires. |
| Authentique • Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police (il est interdit de rouler seule dans le désert). Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n'a pas été condamnée. Mais, la police ne lâchant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas-là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende! |
| Authentique • Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995. Les Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Les Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Les Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre cap. A vous. Les Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Les Américains: Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous. Les Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous. |
| Ballottage • Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique. — Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage. |
| Belge • C'est 2 Belges qui visitent Londres et décident de prendre les fameux bus à 2 étages. Après s'être assis un moment en bas, l'un dit à l'autre: — J'vais voir en haut comment c'est. Après qelques secondes il revient apeuré et, la voix cassée, dit à son copain: — On a bien fait de se mettre en bas: en haut il n'y a pas de chauffeur! |
| Belge • Combien de fois un belge rigole-t-il à une blague belge: Réponse: 3 fois. La première fois quand on la lui raconte. La deuxième fois quand on la lui explique. La troisième fois quand il la comprend! |
| Belge • Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif? Réponse: 3 fois. 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois comme chewing-gum! |
| Belge • Comment reconnaît-on un belge au McDo? Réponse: il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille! |
| Belge • Deux Belges se promènent sur une voie ferrée. — Jamais vu un escalier aussi long, dit l'un. — Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas? demande l'autre. — T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines: voilà l'ascenseur qui arrive! |
| Belge • Deux Belges se rencontrent: — Dis, j'ai une devinette pour toi: Qu'est-ce qui est rouge, tourne dans un bocal et fait des bulles? — Un poisson rouge! — Ah bon, tu la connaissais? |
| Belge • La municipalité de Las Vegas a fait fortune grâce à ses parcomètres. La raison en est que les touristes belges sont pressés de tenter leur chance dans les machines à sous. |
| Belge • Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er mars, la mesure sera adoptée pour les camions. |
| Belge • Pourquoi les belges frappent-ils le pain contre les murs? Réponse: Pour casser la croûte! |
| Belge • Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver? Réponse: ils attendent la saleuse! |
| Belge • Pourquoi les belges mettent-ils un paratonerre au-dessus de leur boulangerie? Réponse: pour fabriquer des éclairs! |
| Belge • Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium? Réponse: pour donner à boire à leur poisson rouge! |
| Belge • Pourquoi les belges naissent-ils si petits? Réponse: Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles! |
| Belge • Pourquoi les Belges ne mangent-ils jamais de cornichons? — Rien de plus facile. Parce qu'ils ne parviennent pas à rentrer leur tête dans le bocal! |
| Belge • Pourquoi les Belges ont le pénis en forme de frite? Parce qu'ils font l'amour comme des patates. |
| Belge • Pourquoi les femmes en Belgique ont le bout de seins carrés? C'est pour habituer les enfants aux frites |
| Belge • Que fait un Belge assis seul avec un pistolet et une montre? Réponse: Il tue le temps! |
| Belge • Savez-vous ce qu'il y a d'inscrit en haut des échelles de pompiers en Belgique?... 'STOP'. |
| Belge • Trois amis antiquaires, un Allemand, un Français et un Suisse se retrouvent pour évoquer leurs affaires. Le Français dit: — Vous savez je suis le meilleur vendeur, j'ai réussi à vendre un 45 tours à un sourd. — Et moi mieux encore, j'ai vendu une TV à un aveugle. — Ce n'est rien dit le Suisse, moi j'ai vendu un coucou à un Belge. — Et alors, quoi d'extraordinaire? disent ses deux amis. — Je lui ai vendu les graines avec! |
| Belge • Un Belge est ravi d'avoir réussi à réunir tous les morceaux d'un puzzle après quinze jours d'effort seulement. — Tu as vu, dit-il à sa femme, ce que je suis intelligent ! Alors que, sur la boîte, ils ont bien précisé : De 2 à 4 ans. |
| Belge • Un Belge fait des projets d'avenir avec sa fiancée: — Nous aurons quatre enfant. — Pourquoi quatre? demande la fiancée. — Parce que j'ai lu dans le journal qu'un enfant sur cinq est chinois. |
| Belge • Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet. Bilan: sept morts! |
| Belge • Un Flammand et un Wallon discutent. Tout à coup le Flamand fait un geste et s'écrie: — Oh, un mouche! (Vous remarquerez que le Flammand fait un effort louable de s'exprimer en français). Mais le Wallon le reprend et lui dit: — Non, UNE mouche! Très étonné, le Flammand lui répond: — Gotferdom, t'as de bons yeux! |
| Belge • Un Français, un Américain et un Belge discutent: — En France, le record en apnée est de 8min 52s... — Ce n'est rien dit l'Américain, notre plongeur a tenu 12min 27s... — Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté! |
| Belge • Un français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir le mode d'exécution. Le Français choisit la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique. On l'installe puis le bourreau appuye sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe. Après plusieurs autres essais, on détache l'homme et on se décide de le grâcier. Vient le tour du Belge à qui on demande comment il veut se faire exécuter. Celui-ci répond: — Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine! |
| Belge • Un riche Belge étrenne sa nouvelle Mercedes. En ville il roule tranquillement à 50km/h. Arrivé sur l'autoroute, il s'arrête, sort de sa voiture et se met à la pousser. Un policier passant par là s'arrête et lui demande: Mais voyons Monsieur, pourquoi poussez-vous votre voiture? Alors le Belge le regarde interloqué et lui répond: Le vendeur m'a dit: En ville vous roulez à 50 à l'heure et une fois sur l'autoroute, vous pouvez la pousser un peu! |
| Belge • Un sous-marin belge percute un poisson rouge. Qui est en tort? Réponse: le sous-marin parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium! |
| Bonne nouvelle • Le femme d'Abdul attend un enfant. Elle est partie accoucher chez sa mère. Abdul, qui est toujours avec ses copains, a peur qu'ils se marrent quand on lui annoncera la naissance, et il fait passer le message: — Quand l'enfant sera né, pas la peine d'ameuter tout le monde, que ta soeur vienne juste me dire: Le couscous est prêt’. Quelques jours plus tard, Abdul voit débarquer sa belle-soeur. Aussitôt ses copains font silence, intéressés. Alors la jeune fille de dire: — Y a trois couscous de faits, dont deux avec mergez... |
| Bonnes résolutions • Ce type avait l'habitude de se taper plus d'une trentaine de whiskies-soda par jour. Mais un soir il avertit un de ses copains: — Je viens de rendre visite à mon toubib. Plus question de boire autant. Il m'a dit de boire moitié moins. — Ça va être difficile? — Oui, désormais je prendrai mes whiskies sec. |
| Bons sentiments • Un missionnaire se retrouve face à face avec un gros lion qui n'a pas l'air commode. Immédiatement le missionnaire se met à genoux pour prier: Mon Dieu, je vous en supplie, inspirez des sentiments chrétiens à cette bête féroce. ‘Seigneur’, dit le lion, ‘bénissez la nourriture que je vais prendre.’ |
| Bougeote • Un Anglais au flegme tout britanique remplit ses devoirs conjugaux. Soudain, il s'immobilise et chuchote: — Pardon ma chère. Vous aurais-je fait mal? — Mais pas du tout mon bon ami! — Alors, pourquoi diable avez-vous bougé...? |
| Braquage et braquage • Ça c'est passé récemment et c'est authentique: Des policiers du canton se sont entraînés à la technique du braquage...’ Nullement le bracage de banques ni l'attaque à main armée mais simplement la conduite de leurs voitures de service dans des conditions difficiles. On ne sait pas s'ils sont passés maîtres dans l'art du bracage mais en tout cas pendant leur apprentissage les vrais maître du braquage avaient le champ libre.’ |
| Cancre • Olivier est un cancre invétéré. Un matin, il s'approche du maître et lui dit: — Monsieur, vous ne puniriez pas un élève qui n'a rien fait? — Bien sûr que non, Olivier. Ce serait très injuste. — Alors je vous annonce que je n'ai pas fait mes devoirs. |
| Célébrité • A un congrès international, un Américain, un Russe et un Français discutent à propos de la célébrité. — Pour moi, dit l'Américain, la célébrité, c'est d'être dans la voiture personnelle du président, de déjeuner avec lui et que, à Noël, il m'envoie ses voeux. — Pour moi, dit le Russe, la célébrité, c'est d'être dans la voiture personnelle du Grand Camarade, que le téléphone sonne et qu'il ne décroche pas et continue à me parler. — Pour moi, dit le Français, la célébrité, c'est d'être dans la voiture personnelle du Président, que le téléphone sonne, qu'il décroche et me dise: ‘C'est pour vous...’ |
| Certitude • Un automobiliste, affolé, rentre précipitamment dans le bistrot du village et demande à la patronne: — Dites-moi, dans votre village, vous avez des chevaux noirs? — Non — Des moutons noirs? — Non — Des chiens noirs? — Non — Alors c'est bien ce qu'il me semblait. Je viens d'écraser le curé. |
| C'est sans importance — Maman, maman, le petit frère est en train de manger le journal! — Aucune importance! Je l'ai déjà lu! |
| C'était moi • Un industriel est en train de mourir. Son associé se trouve à son chevet, le visage ravagé par les larmes de la douleur qui l'accable. Soudain le mourant se met à murmurer quelque chose. — Il faut que tu saches, Joseph. Le coffre qui a été cambriolé voici deux ans... C'était moi... La faillite frauduleuse de l'an dernier... Eh bien, c'est encore moi... Et puis tiens... l'amant de ta femme... C'était toujours moi! — Ne t'inquiète pas, lui réplique l'autre entre deux sanglots. Tu peux mourir tranquille. L'arsenic dans le potage... C'était moi! |
| Chambre à part • Le jeune Lucien a déménagé. A la suite de quoi on lui demande s'il est content de son nouvel appartement. — Oh oui! C'est mieux que dans l'autre... Moi, j'ai une chambre pour moi tout seul, ma soeur a une chambre pour elle. Il n'y a que ma pauvre maman qui doit partager sa chambre avec papa. |
| Chantier • Le brave Ahmed travaille dur sur le chantier. Il pousse une brouette. Il est perfectioniste et l'essieu de sa brouette fait un bruit infernal. Au bout de quelques jours, Ahmed décide d'en parler à son contremaître: — Sidi, ma brouette, elle fait du bruit ‘Hii... Hii... Hii...’ y faudrait de la graisse...’ — Ahmed, j'ai pas le temps. Demande au maître d'oeuvre. Notre ami va voir le maître d'oeuvre: — Massiou, ma brouette elle fait ‘Hii... Hii... Hii...’ y faudrait de la graisse... — J'en ai pas, va voir à la cabane des fournitures. A la cabane on envoie Ahmed au service des constructions, de là on l'expédie à la cantine, puis à l'infirmerie, bref, à bout de nerfs, le pauvre émigré va voir le directeur. — M'siou le patron, j't'y dérange mais y a ma brouette qui fait ‘Hii... Hii... Hii...’ quand j'la pousse, y faudrait de la graisse... — Dehors! — Pardon massiou? — Dehors, vous êtes viré Ahmed. — Mais massiou... — Je vous mets dehors. Votre brouette, quand vous la poussez, elle doit faire: ‘Hii-hii-hii-hii-hii-hii-hii-hii-hii’ |
| Charitable • Pour empêcher ma femme d'aller dans les pâtisseries en cours de journée, je lui confisque son dentier le matin et le lui rends le soir! |
| Chiffre chance • Un homme de condition modeste fait un rêve étrange depuis plusieurs jours. Il court le Grand Prix de formule 1 avec le chiffre huit, remporte le Tour de France avec le maillot n° 8, marque 8 buts dans un match de football. Un matin, encore tout empreigné de ses rêves nocturnes, il décide d'aller jouer toutes ses économies sur le n° 8. Il attend la huitième course, joue tout sur le 8 et ce dernier termine... huitième... |
| Chute • La jolie maman du petit Jean-Paul ne sait pas comment s'habiller avec ce temps incertain. Elle demande à son fils: — Mon chéri, veux-tu regarder à la fenêtre si le thermomètre a chuté... — Oh là là, maman... — Il a chuté énormément? — Cinq étages... Je l'ai fait tomber! |
| Chutes — Fabien, ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber... Tu ne trouves pas ça monotone, mon petit chéri? — Mais maman! C'est pas la neige que je regarde tomber, c'est les gens! |
| Clochards • Deux clochards se déchaussent. — Tiens, fait l'un. Tu as les pieds plus sales que les miens. — Normal! fait l'autre. Je suis le plus vieux. |
| Cochon • Un paysan fait appeler le vétérinaire pour son cochon qui est malade. — Ce n'est pas grand chose, constate le vétérinaire, mais il fait une petite dépression. Ce qu'il lui faudrait, c'est de la compagnie... — Bon, alors on va le mettre chez nous, dans notre chambre, comme ça il sera en famille, grommelle le paysan... — Oui, mais il va y avoir l'odeur, répond le vétérinaire... — Ah! ça, il va falloir qu'il s'y fasse. |
| Cocori-Corse • Dans un tout petit village, près de Bonifacio, se trouve le coq le plus corse de toute l'île. Quand le soleil se lève, il attend que le coq du village voisin chante le premier et lui, il se contente de hocher la tête d'un air approbateur. |
| Collectif • Une mère de famille en colère téléphone au pédiatre de sa fille. — Dites-moi, Docteur, votre note suite à la varicelle purulente de ma fille. Vous avez dû faire erreur. — Comment cela, madame! Vous parlez du montant de mes honoraires? — Oui, deux mille francs... C'est un scandale! — Madame, je me suis déplacé à de très nombreuses reprises. — Vous auriez quand même pu faire un geste. Grâce à ma fille, vous avez fait de bonnes affaires puisque ma fille a passé la varicelle à toute sa classe... |
| Complémentaires • Une femme dit à son mari: — Tu vois, mon chéri, si notre couple marche si bien, c'est parce qu'il y a une formidable entente entre nous. Nous nous complétons totalement: Toi, tu gagnes l'argent, et moi, je le dépense. |
| Condamné à rester debout — Je suis condamné à la chaise électrique. Que faire? — Ne vous asseyez sous aucun prétexte. |
| Consommation • Un monsieur est en train de dîner dans un restaurant. Avec son repas, il commande une bouteille de vin. Il est seul et au milieu de son repas, il a fini sa bouteille. — Garçon! Une demi-bouteille s'il vous plaît. Le serveur lui apporte sa demi-bouteille qu'il termine en même temps que le dessert. — Garçon! Apportez-moi un quart de vin! Il commence à avoir une élocution difficile et avale son quart de vin aussi vite que les bouteilles précédentes. — Garçon! Un ballon de rouge! Il avale d'un trait son verre que lui sert le garon. Il est complètement saoul. Il se lève alors péniblement et fait cette réflexion: — Incroyable, moins je bois et plus je suis saoul! |
| Cyclone • Une épouse trouve dans la poche du veston de son mari un prénom, suivi d'une série de chiffres: — Tu me trompes avec cette fille, et elle t'a donné son numéro de téléphone! — Mais non, chérie, répond le mari qui est météorologiste, c'est le nom d'un cyclone qui ravage les Antilles, suivi de la latitude et de la longitude. Le mari rentre le soir: — Rien de neuf? — Si, le cyclone a téléphoné! |
| Décision • Marius et Olive se rencontrent. Marius entame la conversation: — Hier soir, je suis allé au cinéma. Avant le grand film, il y avait un reportage sur les méfaits de l'alcoolisme. Tu sais, c'est horrible, les ravages que ça peut faire! En rentrant chez moi, je me suis dit que c'était bien fini! — Ah bon? Alors, tu ne bois plus? — Non, je ne vais plus au cinéma! |
| Décolleté • Une dame essaie un nouveau tailleur chez son couturier habituel. — Vous ne trouvez pas que le décolleté est trop profond, murmure-t-elle. — Oh, non, répond le spécialiste... Mais, excusez-moi... Avez-vous des poils sur la poitrine? — Non, répond la dame interloquée. — Alors vous avez raison, fait le tailleur, votre décolleté est trop profond... |
| Défaut • Ce curé de campagne est un excellent homme, mais il a un défaut, il boit un peu trop. — Ah, si vous ne buviez pas, lui dit sa gouvernante, je suis sûr que vous pourrez devenir archevêque! — Et alors, qu'est-ce que vous croyez. Quand je bois, je me prends pour le pape! |
| Défenses • Ma femme dit tout le temps qu'elle n'a pas de défense. Heureusement pour elle. Car, grosse comme elle est, on la prendrait pour un éléphant! |
| Délit de fuite • Authentique. Témoignage d'un jeune journaliste qui revient d'un pays en guerre: Ils ont tué toute la population civile, pour l'empêcher de fuir ... |
| Démocratie à la Russe • Réunis à un congrès international, un Russe et un Américain bavardent. — Chez vous, demande le Russe, combien gagne un ouvrier? — Environ $600 par mois — Et combien dépense-t-il par mois? — Dans les $450. — Il lui reste donc $150. Qu'est-ce qu'il en fait? — Ça ne regarde personnne. Vous voyez, chez nous, nous sommes dans un pays démocratique et tout le monde fait ce qu'il veut de son argent, dans la limite de la légalité, bien entendu. Et un ouvrier russe, il gagne combien? — Cent roubles par mois. — Et il dépense combien? — Deux cent roubles par mois. — Deux cent roubles? Mais où est-ce qu'il prend les cent roubles qui lui manquent? — Ça ne regarde personne. Nous sommes aussi dans un pays démocratique! |
| Dentiste • Le dentiste annonce à son patient: — Je regrette mais votre dent est pourrie, il faudrait lui faire une couronne. — Ce n'est pas la peine. Arrachez-la et enterrez-la sans fleurs ni couronnes. |
| Dernier voeu • Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce: — C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit: — S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush d'être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur. Vient alors le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit: — Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! Chirac lui répond: — Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet! — Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik: — Attachez-moi Bush sur le dos. |
| Désagréable • La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres: une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. -- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse. -- Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège. -- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: -- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. -- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue: -- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au Noir, l'hôtesse lui dit: -- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main, car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... |
| Devinette • Devinette: Il y a dans un ascenseur un Père Noël, un pompier, un chien et une femme intelligente. Au dernier étage, le chien est mort: Qui l'a tué? Réponse: Le pompier car le PN n'existe pas et une femme intelligente non plus |
| Devinette corse • Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse? Eh bien sur le drapeau corse, il n'y a pas les outils |
| Devinez • Ce couple fortuné reçoit par la poste une invitation pour assister au spectacle du Casino de Paris avec ce simple mot: ‘Devinez qui vous envoie ça’. Ils se creusent la tête pour savoir quel est l'ami adorable qui leur a fait un tel cadeau... Mais ils ne trouvent pas. Cela ne les empêchent pas, le soir venu, de se rendre au spectacle et de passer une excellente soirée! Malheureusement, en rentrant, ils trouvent leur appartement dévalisé, cambriolé, vidé... Et sur la table ce petit mot: ‘Maintenant, vous savez!’ |
| Diète • Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple. |
| Dinde |